生きるのがしんどくて辛いです。でも痛いのは嫌だし死ねないし辛い状況が続くのが怖いです。大学院に通っています。毎日がつらくて死にたい

大学院に通っています。毎日がつらくて死にたいし、こんな弱い人間は死んだほうがいいと思うけど、痛いのは嫌だし死ねないしで、しんどい毎日をすごしています。
父親は学費を出してくれているので頼らざるをえませんが、高圧的でモラハラ気味で顔色をうかがって生活しないといけないのがしんどいし、相談どころかストレスの原因です。そもそも一切の本音を話せない相手を家族だとは思えません。
母親は愛しているとか言ってくれるけど、パチンコに自分の給料を全額つぎ込んで父親にお金を要求して喧嘩になることがあります。その喧嘩もストレスですし、月5万円借りて大学院とはいえ学校行っている息子がいるのによくパチンコにそれだけお金を使って息子にはやらず愛しているなっていえるなと思います。
将来金銭的な問題になりそうで縁を切りたいので母親に頼ることもできません。
友達は少なからずいますけどみんな社会人なので、学生の悩みなんて甘えみたいに言われるのが怖くて言えません。
親の脛をかじって比較的恵まれているのに、死にたくなってる甘い人間ですからやっぱり死んだほうがいいと思います。
彼女はとてもいい子ですけど、彼女に嫌われたらそれこそ死にたくなるので、嫌われるのが怖くて言えません。
あまり相談できる相手がいなくて孤独で死にたいし、こんな弱い人間、人間に向いてないから死んだほうがいいと思います。
大学院卒業して国家試験に通れば人生が希望にあふれるのではないかということと、彼女の存在が心の支えですが最近はこれも心もとないです。
前者は勉強がそもそも思い通りにいかずに国家試験におちるのではないか、そして受かってもどうやら人生は薔薇色ではないらしいと知ったので柱はほぼないです。そして後者も人生うまくいかない弱い人間なんかそのうち彼女に捨てられるのでなくなるでしょう。結局しんどいですね。
どうせ死ねないから前向きに生きようとカウンセリングを受けたり、運動をしてみたり色々やってみましたが結局しんどくなって死にたくなります。トンネルの出口が見えない感じですね。
やっぱり死んだほうがいいし、死ねないで生きるのがしんどいです。
どうにもならないと分かっているけど、心のどこかで誰かに助けてほしいと思っている自分の諦めの悪さに嫌気がさして死にたいです。