とっとと死にたい。できることならば生きたくても生きることが出来なかった人達に命をあげたい。それで私は死にたい。
生きてて何にもならないし私はただの無駄ゴミで生きている価値もない人間なので絶対に死んだほうがいいのに、死んだほうがいいのにいざ死のうと思うと、死にたいけど死ぬ時の痛みや苦しみを味わいたくないな、と思ってしまってそれでやめてしまう。生きててすみません。苦しまずに死ねる方法なんてあるわけないのに馬鹿みたいだわ本当に。
最悪。そもそも私は自分のことが大嫌いだし大嫌いすぎで鏡を見ただけで吐き気がして自分を殴るほどには大嫌いだから大嫌い。これ人に話しても理解されてないんだよね。って言ってるけど本当は自分のこと好きなくせにだって？いやちげーし。本当に大嫌いなんだよ。わかる？鏡見たらね、嫌いな奴が映ってるわけ。しかもそいつ自分なわけ。殴っちゃうのも当然の道理じゃない？
で殴った後に我に返って自分何してんだって思うわけだけどそれに対してもまた腹が立って益々自分のことが嫌いになる。堂々巡り。あれ？？何書いてんのかわかんなくなってきたけどまあいいや。てか宛メ送ろうとしている時点で本気で死ぬ気は無いってのはお察しだし自分何してんだろう。あーほんと嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。うわ何書いてんだ私。読み返して思ったんだけど支離滅裂だし読みにくすぎない？？これ最後まで読んでくれた方ありがとうございます。てか生きててすみませんそのうち死ぬんで安心してください。
