最近死にたいなと思います。現在26歳の女です。裕福ではないけれど両親からは愛情を受けて育ち、いろんな場所へ連れて行ってもらったり

最近死にたいなと思います。
現在26歳の女です。
裕福ではないけれど両親からは愛情を受けて育ち、
いろんな場所へ連れて行ってもらったり、いろんな体験をさせてもらったりしました。
アトピー持ちだったので親にはお金も時間もかけさせてしまいました。
頭は悪いけど少しだけ勉強はできたので、大学へ行き、大学院も卒業しました。
さらにお金をかけさせていしまいました。両親には感謝しかありません。
どうやら大学院まで進んだ人は高尚な仕事をしなければいけないらしいので
同級生と同じように就職活動をして、まあまあ大手企業の研究職に就きました。
上司は優しいし、ブラック企業というほどでもないし、給料もいいし、住む場所も格安で提供してくれます。
恋人もいます。尊敬できるし相手も結婚を望んでくれています。

自分が嫌いです。
肌は汚いしかわいくないし太っているし短足です。
恋人以外の人と話しても楽しくありません。
頑張って話を盛り上げようとしても、相手の顔から笑顔は消えます。
すぐどもるし、聞き返されるし、言葉は出てこないし、自分語りをするほどの自分もありません。
たまに今日は楽しかったなと思っても、寝る前にはなんであんなこと言わなければよかったと思えてきます。
初対面の人とはなぜか楽しく話せるけど何度か話すうちに話せなくなります。
誰もが、親さえもが、私以外の人と話しているときの方が楽しそうです。
話していてもつまらないなと思われて終わりです。
勉強ができなくても話がおもしろくて人懐っこい人の方がうまく生きていける世の中です。
バイト先で一緒に働いた人たちは、勉強はできないかもしれないけれど面白い人たちばかりでした。
わたしは相手を面白いと思っても、相手からは面白いと思われないので仲良くはなれませんでした。
わたしは真面目に働いたつもりでしたが、要領も悪いし面白くもないので、店にとってはただの足手まといでした。
浮いているのが辛かったので、大学4年の秋にバイトをやめ、大学院からは奨学金で生活することにしました。
大学院を出たというものの、学士も修士も卒業前3か月で運よくそれらしい実験データができたから卒業できました。
周りのみんなは地道にまじめに研究していました。
わたしはその合計6か月以外は楽しいだけのサークル活動に明け暮れ、
それ以外は寝るかバイトをしていました。
運と教授の優しさだけで卒業したので専門知識はありません。
あるのは中身の伴わない工学修士という聞こえのいい資格だけです。
全て自分が悪いです。
話しても面白くない、能力はないのに学歴だけはある人間なんて価値はありません。
サークル活動で仲間ができたような気になっていましたが、
その仲間だと思っている人たちから遊びに誘われるようなことはほとんどありません。
だからといってたまにある飲み会の誘いは大体断っています。
不特定多数での飲み会にしか声をかけられませんが、大人数の飲み会は苦手です。
だからといって少人数での遊びに誘われるほど面白い人間ではありません。
自分が悪いのです。

仕事もろくにできません。
上司も先輩も優しいです。人間関係も問題はない思います。でも人と関わるのが怖いです。
やれと言われたことさえできません。なぜなのか分かりません。
期限ギリギリまで取り組まないのは私が悪いのに、
いざ辛くなったりすこし詰められたりすると
すぐに泣いて過呼吸になって話せなくなってしまいます。
泣けば許されるとでも思っているのか、と思われていそうですが
そんなこと思ってもないし、泣くのを我慢できるなら泣きたくないです。でも我慢できません。
そんな人、会社にいても腫れ物のように扱われるだけです。
記憶力もないので言われたことをすぐに忘れてしまいます。
メモを取ってもメモの意味が分かりません。
そもそも有能な上司が無能な私なんかに時間を割いてほしくありません。
私のいる会社は一部を除きみな優秀です。
そんな中なぜ私が採用されたのか分かりません。
工学系の女はそれだけで珍しがられるからでしょうか。
研究職なので新しい製品を世に出すために新しいことを考え続けなければいけないらしいです。
生産関連の仕事で皆手一杯なのに？意味が分かりません。
まあ私はその生産関連の仕事すらできませんし、
なんとなく就職したので仕事に興味がないです。
仕事のための勉強もしたくありません。
明日はこの一か月の業務報告会がありますが、報告するようなことはしていません。
テレワークになり、元から嫌だった仕事がますます嫌になったのでずっと寝ていました。
自分が悪いですね。
早く仕事を辞めたいですが両親の悲しむ顔を見たくありませんし、
世間の目が気になります。

服や絵や漫画や楽器は好きだなと思えます。それについても教養はありません。
私より服も絵も漫画も楽器も好きで、才能のある人、詳しい人、努力をしている人はたくさんいます。
好きなことを仕事にしようにも、仕事にはなりません。
そもそも私が好きなことはみんなも好きなんです。
大学院を出た人が就くような仕事はみんな好きじゃないから高い給料がもらえるんです。
勉強ができるから大学に行くのではなく、
どうせならお金にならなくても本当に興味のあることを学べばよかったです。
かといって興味のあることを学んでも、真面目に取り組む気はしません。

結婚はしたいけど子供は欲しくありません。
産めばかわいいのは分かってますが、
その分辛いことがたくさん待ち受けていることも分かっています。
子供も生まれたくて生まれてきたわけではないです。
親の勝手で産み落とされるだけです。
このクソみたいな世の中に子供を産み落としても
幸せになってもらえる自信はありません。
こんなことを言ったら両親はひどく悲しむと思います。
働くのは辛いので専業主婦になりたいですが、
なったらなったでまた辛いことが待っているのです。
簡単な仕事をしたいですが、そういう仕事はあまりお給料をもらえませんし、
人間関係で悩むことが多いように思えます。
恋人は現在博士後期課程にいて、給料をもらいながら研究をする優秀な学生です。
優良企業に就職してもらえるかと思いきや、現在エントリーした企業全てに祈られました。
どうやらヒモにはなれないみたいです。でも結婚はしたいです。
恋人の前だけでは素の自分でいることができますが、
ここに書いているようなことはとてもじゃないけど言えません。

生きているだけで偉いなんて言う人がいますが、
大人になったらそれなりに働くか、面白い人間でないと生きる価値はないのです。
お金を稼がないと生きていけません。
わたしは特に挫折も経験せず、苦労もせず、暴力を振るわれることもなく、
ぬるま湯に浸かりながら運だけで生きてきました。
辛いこともありましたが、他の人ほどではありません。
その辛いことも、全部自分が悪いです。
これから先もきっと辛いことがたくさん待っています。
どうしてあのとき真面目にやらなかったんだろうとか思っても、当時の自分が全部悪いです。
その積み重ねで現在の私ができています。
そりゃあクソみたいな空っぽの人間になってしまうわけです。
わたしはみんなを好きですが、みんなは私に興味がありません。
両親、実家の犬、恋人、一人の友人くらいは私が死んだら悲しんでくれるかなと思います。
これだけ幸せに生きてきたのに、辛いのは全部自分のせいなのに、
死にたいと思う自分が気持ち悪くて死にたいです。