毒親です。時間を巻き戻してやり直したい。でも、どれほど悔やんでも時は巻き戻せない。あなたに謝りたいけれど、あなたは私を殺したいほど憎んでいる

私も一緒です
最初は自分のことが受け止められなかった
だんだん、わかってきた
どんなにひどいことをしたのかって
これがテレビや小説ならやり直せるのかも
でも、これは現実
もう娘はそばにいない
私も一緒
辛い、苦しい
それでも生きていく
また会えるその日を信じて
あなたにも、私にもいつかその日がくることを願って
そんなこと願ってはいけない
でも願わなければすぐに壊れてしまう
自分で壊したものを自覚して、反省して

何より、私たちの子どもが
笑顔で過ごせることを願って

返事になってなくてごめんなさい

はじめまして。最近、精神疾患を患っていた母を自死で亡くした者です。
それをきっかけに、子供の頃、母から受けた理不尽な記憶が改めて蘇ってきて、つらくてたまらない気持ちになりました。

思春期の頃は激しい衝突を繰り返し、このままでは母を殺してしまうんじゃないか。経済的に自立したら１日でも早く離れなければと思っていました。
一度は一人暮らしもし、心理的な距離を置きましたが、その後、病気と診断された母が哀れで、晩年はそれなりに優しく接したつもりでした。
それでも様々な理由が重なり、母は自死を選んでしまいました。

このお手紙を読んで、生きているうちに、母にこういう言葉をかけて欲しかったんだ…と涙が溢れて止まらなくなりました。
憎い時期もあったけど、私も母を好きになりたかった。許したかった。ありのままの自分を認めてもらいたかったし、母親と仲のいい友達が羨ましかった。
責めるような形になってしまいそうで、病気になった母には、最後まで本当の気持ちを言えませんでした。
母なりに私を愛していたこと、それが上手く表現できなかったことも頭ではわかっています。
それでも、心からは母を好きだと言い切れないまま死なせてしまった。対等な立場で喧嘩することも、和解するチャンスも、永遠になくなってしまいました。
葬儀では泣きましたが、もし生まれ変わっても同じ道を繰り返すなら、もう母子にはなりたくないと思っていたことも事実です。

手紙を書かれたお母さん。
娘さんがどんな反応をするかはわかりません。すぐには受け入れられず、反発してくるかもしれません。すでに言葉にして伝えて、拒絶されたあとかもしれません。
でも、傷つきながらでも、何度でも謝ってあげてほしいし、大好きだと言ってあげて欲しいです。
お母さんが自分を思って悩み、苦しんでいる姿を見せてくれただけでも、いつか娘さんの救いになるのではないかと思います。
もしかしたらそれは、お母さんの亡くなられたあとかもしれないけれど。生きている今のうちにあげられるものが、まだあるのだから。

一方的で個人的な想いをぶつけてしまって、本当に申し訳ありません。
私はこれからアダルトチルドレンの自助グループやカウンセリングに通い、母との関係を見直していくつもりです。母への愛よりも、憎しみや哀れみの感情のほうが強い今は、正直とても苦しいです。
娘さんにも同じ道を辿ってほしくないと、勝手ながら思います。
娘さんとの仲が少しでも良いものになるよう、心からお祈りしています。

私もそうでした。
ごめんなさいと百万回誤っても治らない傷をつけてしまいました。
本当に申し訳ないことをしました。
大切な大切なものを失ってしまいました。
許してもらうことはできないと思います。
これから、子供に恥じない生き方を探していくしかありません。
お互い、辛くても生きましょうね。
本当に辛いです。

心の中は辛いでしょうが、あなたは自分を責めるべきでは無いと思います、これからの人生はあなたの周りの人達の為に生きるべきですよ！自分を許してあげて下さい。

やってしまったことは戻らないけど、そう思ってくれているならいいと思う
だけど生まれて来なきゃよかった命なんてこの世にはない
そんなふうに思わないで