最近の私はだらしないです。
私立の高校。オンライン授業があります。
前は遅刻なんてしたことありませんでした。
でも遅刻してしまいました。
身体が動きませんでした。
外に出かける用事もないので、1週間くらいお風呂に入ってません。着替えもしません。やろうと思ってるんですけど、忘れてしまいます。
立ち上がると立ちくらみがして、酷い時は心臓と喉のところに何かが詰まってるような感じになり、息が苦しくなります。死にそうになります。目の前が白くぼやけます。そうなると立ち上がることさえ億劫になりました。横になるとすぐ楽になります。あれは夢だったんじゃないかと思うくらいに。
音にも敏感になりました。メキッと軋む音がしただけですごく驚いてしまいます。
寝ていることが多くなりました。やらなければいけない勉強はたくさんあるはずなのに、1つも手につきません。基本夜中に1食だけ、ご飯を食べるようになりました。日中はどうしても食欲がわきません。
オンライン授業の時はほとんど上の空で、だいたい外の景色を眺めてます。ちょうちょの方が私より頑張って生きてるよな、なんて考えてます。
人と関わるのがつらくなりました。
LINEが来ても未読無視しています。
あまりの自分の醜さに死にたくなります。どこから飛び降りるのが楽だろうと考えています。部屋で首を吊るんだったらどこにしようって考えてます。
自傷行為はエスカレートしました。手首をめちゃくちゃに切って出血多量で死ぬのも悪くないかもしれないです。
どれもこれも、私の甘えからきているものです。
休んでる暇なんかないんです。
もっともっと、高みを目指さなければいけないんです。
こんなところで躓いてる暇なんかないんです。
正直、みんながいう休んだ方がいいよ、は本心には聞こえません。
お前、それくらいの事でつらいって言ってるんじゃねーよ。こっちはもっとつらいんだ。そういいたいだけですよね。
たしかに、自分の物差しと他人の物差しは違います。
けれど、社会規模で見たとき、あまりにも自分の物差しが短かったらそれは甘え、じゃないですか。
つまり私はそれってことです。
なんかまとまらなくなってしまいましたが、どうしようもないですよね。
死ねなかったら生きるしかないですもんね。
名前のない小瓶
98500通目の宛名のないメール
お返事が届いています
キングテレサ
あなたが今「とても辛い」という事実は変わりません！だから頑張った時は自分を褒めてもいいから、自分をあまり責めないで下さい、辛い時は休んでもいいんだよ！
ななしさん
学生の時同じ経験をしたことがあるものです。
休んだ方がいいよ、ではなく休みなさい。と言えばいいかな？
ぼくはきみのように自分を追い詰めすぎて限界を超えてしまって、その後半年間の記憶がありません。高校２年の後半から高３になるまで。
人の話を聞くと、記憶はないけど学校には時々行ってたみたい。なぜか押し入れで寝ていたみたい。部屋はものすごく荒れてて目も当てられない状態だったみたい。
親がいない環境だったから、誰も見てないところでそうなっていったみたいで、全部覚えてない。
こうなるよ。
何もしなくていい。
今は世間が大変で無気力になるのもわかる。
横になると楽になるってことは本当は休みたいはずだよ。それでいいんだよ。
大丈夫だからやすみな。
ななしさん
これくらいのことで辛いっていってるんじゃねーよ。
って、誰かに言われたのかな？
もしそうなら、それは絶対に間違った言葉だよ。
自分でも自分にそのことばを投げかけてませんか？
みんなが休んだ方がいいと言っている言葉の方が真実です。
心に響かないというきもちは私も経験があるのでよく分かります。
でも、起き上がれない。何も手につかないというのは、甘えではなく心の限界のサインが出てるってことなんです。
死にたくなるのも自分が甘えてるって思ってることも全部そう。
もうそんなこと知っているかな？
でも、そうなんです。
辛いですよね。
っていうか、あなたは今辛いんですよ？
だからこそ、自分に優しくしなくちゃいけない時なんです。
それが回復の為の「必要なこと」
社会規模での物差しは、もっと元気になってからのはなし。
それに、実は必要な長さなんてないし、不要なものまで計りすぎないのが大事。
大丈夫、今はほんとに自分がダメにしか見えないけど、本当はそうじゃない。
それに、心が疲れているのは確かだから何もできないのはそのせい。
甘えじゃないよ。
みんなのいう「休んだほうがいい」っていうのを自分で信じてみてね。
大丈夫よ。休んでもダメにはならないし、全てが終わったりしない。
経験者でもあるので、少しでも信じる材料になれたら嬉しいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
