とても長文です。すみません。
私は変わり者なのでしょうか。
今私にはお付き合いしている歳上の彼氏がいます。
昔からそうだったのか、今の彼氏が好きすぎてそうなったのか…細かくは覚えていませんが…。
私は好きな人の1番になりたいのです。
一緒に初めての何かをする相手が全て自分であって欲しいと思うのです。
故に、彼氏の元カノなど…過去の女性の存在がどうしても受け入れられません。
頭ではそれは無理だと理解していても、ふと苦しくなり彼氏と通話をしているときもそれが理由で突然泣き出すことも多々あります。
特にですが、過去に身体を重ねた相手が居るというその事実でいつも泣きそうになってしまいます。
話は飛んでしまいますが私は幼い頃にとんでもない過ちを犯しています。
それがきっかけとなり、性行為の経験が無い男性に自分の身体を捧げるのは恐怖を感じてしまうため、私は性行為の経験がある彼に初めてを捧げるのが良いと思ってました。
実際に経験のある彼に捧げた結果、恐怖心のある私に対して無理に続けようとしなかったり、様子を何度も伺ってくれたりと優しく接してくれました。
彼に捧げたこと自体には何も後悔はないです。
ですが私はふと思ったのです。
こんなにも優しい彼なので私のトラウマさえ無ければ、例え彼に性行為の経験が無かったとしても自分の初めては捧げられたし彼の初めても貰えていたかもしれないと。
ですが現実はそうじゃなく、私よりも前に出会った女性と愛し合っていました。
自分のトラウマが無かったら…自分が彼と同い年だったら…。
そうやって色々考え出すと止まりません。
彼と一緒に居るときも、隣に居れるのが幸せでたまらないのに抱きしめられても何をされても｢これはもう経験しているんだろうな｣｢同じことを過去の女性にもしていたのかな｣といらない事を考え胸が苦しくなります。
｢初めて｣｢したことない｣｢元カノ｣｢元カレ｣などの言葉を過剰に意識してしまいしんどいです。
何をしてもすぐに｢これは初めて…？｣と恐る恐る聞いてしまいます。
昔から自分に自信が無さすぎて、そして自分が付き合っていた元カレから愛されなさすぎてすぐ不安がるようになってしまいました。
でも今の彼氏にはとても大切にされ愛されて、彼氏のことが好きすぎて自分でもこの感情に着いていけてません。
過去のことなのでどうしようもないのはわかっているのに受け入れられない自分に腹が立ちますし、彼にも失礼だと心の中で自分を叱っています。
でも自分でもまさかここまで好きになれる相手に出会えると思っていませんでしたし、元カノの話を聞いているとその人は当時どうやら浮気していたらしく、私はその人よりも彼氏のことを好きな自信があるし浮気なんて絶対しないのにどうして私が1番じゃなかったんだろうと悔しくなるのです。
こんなこと考える私はやっぱり変なんですかね？
同じ人居ませんか？
また、これを克服するためのアドバイスなどありませんか…？
長々とすみません。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
キングテレサ
