専門学校が、早速つらい。私は物凄く緩くて馬鹿な高校に進学して、それでも予定より1年長く居て(ようは留年)、それでも一応高校は卒業したから

専門学校が、早速つらい。

私は物凄く緩くて馬鹿な高校に進学して、それでも予定より1年長く居て(ようは留年)、それでも一応高校は卒業したから、私にしては頑張ったと思っていた。

私は将来の事が解っていなくて、想像するのが下手で、ころころとやりたいことが変わった。

今なりたいのは児童指導員で、子供が好きなことと直接人に関わって人助けがしたいと思ったから。

だから専門学校を受験して、受かった。純粋に嬉しくて、こういう専門の授業って高校までで学べる所は中々ないから、馬鹿な高校を出ていても同じ場所からスタート出来ると思っていた。

専門の勉強がそれなりにつらいことは覚悟していて、それでも出来ると思っていた。今でも授業なら受けられると思っている。

でも、コロナで休校の間に出された課題を見て絶望した。そんなに多いわけじゃない、論述のレポートの課題。

でもマトモに勉強してこなかった私は論述の仕方なんて解らなくて、ちょっと調べて、まずは結論から書こうなんて言われたからそうしようと思った。

でも馬鹿な私は教科書を読んでも問われてる事の答えが何なのか解らない(福祉や医療の論述なんて答えがないものもあるけど、少なくとも答えがある問題。社会福祉の概念規定にはどんなものがあるか？みたいな)。

書けない。これが、2年間続く。絶望。

元々自習は得意じゃなかった。というか、一人の時に勉強するなんて殆どしてこなかった。

同じスタートライン。間違ってない。でも私は走り方を覚えてなくて、速く走るのは辛いからって避けてきた。これが、馬鹿な私と皆との差。

これを毎日。頑張れない。

学費も親に払って貰えるような、恵まれた家庭。高校が一年伸びた時も、仕方ないとお金を出してくれた。友人もいい人ばかりで、遊んだら楽しくて、たまに勉強も見てもらったりして、環境に文句はない。

専門学校に行きたいと自分からいって、お金は出してもらって、なのにもうつらい。やめたい。そんなことが許されるはずがない。誰かが許しても、私が私を許せない。でも、つらくてつらくて、やめてしまいたい。

バイトも続かなかったし、きっと辞めて高卒で出来る仕事をするという事も続かないだろう。責任感のない私の事だから。

環境も、教師も、勿論コロナも悪くない。頑張れない私が全部悪くて、頑張りたくない私が全部悪くて、慰めてくれる友人も許せなくなってきた。こんな私が許されて良いはずなくて、社会からしたら絶対にいらない。

死にたい訳じゃない、楽しいことはあって、楽しみなことがあって、死ぬのは怖くて。

でも、働かないで、勉強しないで、楽しんで生きるなんて。許されない。許したくない。

でも頑張れなくて、つらくて、もう嫌になってくる。

自分を許してあげるなんて出来なくて、でもレポートは一生かけても出来る気がしなくって、それで諦めようとしてる自分がまた嫌で。

死にたくないけど、消えてしまいたい。なんの跡形も残さず、迷惑をかけないような形で。無理だけど、自分という存在が、未だに友人や親に愛されて生きているという事象が、どうしても許せない。