大親友やのに。大親友って思ってるはずやのに。なんでふとした瞬間に嫌いになってしまうんやろ。ちょっと自分が気に入らないことがあったら、逃げたくなるんやろ。誰か分かってくれませんか。
私には大親友と呼べる友達がいます。たぶん。
今中学生やけど保育園から一緒で小学校の時からほぼずっと一緒にいた。
いろいろなこと相談しあえて私にとって大切な存在だった。はず。
その子は同じ歳の女子で本当になんでも相談しあえたし相談にものっていた。
その子は本当に優しくて友達思いでちょっと天然で可愛くて運動神経よくて、本当に私なんが隣にいていいんか不安になるくらい完璧な子だったんだと思う。
担任の先生も「世界が（その子の名前）みたいな子ばっかりやったら平和やろなーw」って言ってたくらいで。
休み時間とかもずっと一緒におったから、担任の先生にも2人はずっと仲良いな、って言われてたし、私が1人でいたら同じクラスの人から相方は？って聞かれるほどだった。
嬉しかった。
でもその子は心配性で。
悪いことじゃないし、逆にいいことやと思うんやけど、何か失敗した時学校の登校中の30分ぐらいずっとどうしようどうしようって言ってることがよくあって。
それを聞いて私はなんで言えばいいかわからなくて。大丈夫大丈夫ってしか声かけられなくて。そんな自分が嫌になる。
もっとほかに声の掛け方あるやろって。
中学入って違う部活に入った。
私は吹奏楽、その子はバレー部。
文化部と運動部だったから部活は本当に別って感じで。でもそれは全然よかった。
帰りはいつも一緒に帰っていたから。
でもそれぞれ別々の世界ができて。
その子のバレー部は同学年が4人だけだったし、みんな仲良かった。
私はというと...いじめにあった。
こっち4対あっち5でグループでいじめられた。で、私はその子が心配性って知ってたのに相談してしまった。
そのせいでいっぱい迷惑かけてしまった。
ひどい時はその子までいじめられてたっぽい。はっきりはわからんけど。
その子が心配してくれてるって思うたびに私は苦しくなってしまった。
なんでかはわからんけど。
なんか変に心配してくれて。
よくその子から大丈夫？って聞いてくれるようになったけど、そうして欲しかったんじゃないって、そんな最低なことを考えてしまう。
何もかもその子に話したくないって思ってしまった。私には私と同じ思いをしてる3人だけが知ってたらそれでいいって。そんなこと考えてた。いろいろいちから説明してたらいじめっ子たちにイライラしてきてしまって。言葉遣い荒くなる。気使わせてるってわからんってるけどコントロール出来なくて。
そんな姿親友に見せたくなくて。
自分がどんどん嫌なやつになってくる。
大丈夫？って聞かれたとき大丈夫って答えたかったけど、昔別の仲良かった子に大丈夫？って聞かれて心配されたくなかったから、なんもないって嘘ついたら後からその子に泣かれて、その子のお母さんに怒られた。なんで嘘付くん？ってそれがトラウマで。こんなん言い訳でしかなかって分かってるけど、言わないと怒られるって思ってしまって。
心配されるたびにしんどくなる。
もうだれも心配しないでください。
怖いんです。
親切ってわかってても。
死にたくなるぐらい怖いんです。
そのせいでいきなりその子が嫌いになって一緒にいたくないって思って。
そう思っててもやっぱり好きって思ってしまったり。
一緒にいたい、でも一緒にいたくない。
もうどうしたらいいんだ。
死にたい。
学校怖い。
気使わせたくない。
親切が怖くて仕方ない。
助けてください。
長文失礼しました。
