大人になっても虐めに遭う不思議。ねえ。どうしていじめするの？産まれた時から成長して幼い頃。自分は聴覚障害と判断されました。ちなみにゲイです

ねえ。どうしていじめするの？

産まれた時から成長して幼い頃。
自分は聴覚障害と判断されました。
ちなみにゲイです。

話が長くなるので昔から現在までのいきさつは割愛します。

今まで独りだったので、友人は僅かいますが、感覚的に殆どずっと独りぼっちです。
彼氏もいません。
30代ですが、大人になっても虐めに遭う。
何で大人なのにまだいじめするのって
恥ずかしくないですか。

健常者、性別の区別、色んな人々でも、
きっと同じだろうなって思っています。

自分は障害者の立場で、色んな意味で辛いです。

コミュニケーションの壁がいつも厚く高く
乗り越えてはならない試練ばかり。

障害者になりたくて産まれたわけじゃない。
単に、人並みの人生を生きたいだけ。

親に頼らないで、自立できるように頑張ってきています。

障害者の自分を見下す人々。そこには優位が存在していて、自分は常識が基準で正しいんだと思い上がりするんだろうか。

権力というものの力もあって俺が負かされる。俺の才能まで妬み、潰しかかれてしまう。

そして何故か障害者が悪いみたいな転嫁をされそうな感じになって、加害者も被害者も混沌とされていて自分が邪魔な者と見なされ、無視される、話さない、関わろうとしない。

こっちは一生懸命に適切なコミュニケーションを取るように話してるけれど、何だか他人って感じだしどっかに行ってくれと言われてそうな気がして、いつも孤独でいる自分が苦しくてたまりません。(手話は出来ますが、基本ずっと口話です。)

ただ、お喋りしたい。お話したい。会話に参加したい。それなのに会話に入ってくんな、言葉の力が不足だから話が面白くないし、みたいな雰囲気で困りました。

健常者に手話をさせるのは面倒くさがれてしまうので、こっちが合わせています。
何故って、生きる為にはそれしかないんです。
何かあると、余計なことしたくないから。
それに大人社会なので仕事なら尚更、
迅速なコミュニケーションを取らなければいけない場面が多いので、簡単には行かないと思っています。

職場にてあるときにそんなに酷いのか分かりませんが、ちょっとした虐めに遭い、影で障害者を面白がり、悪口などをコソコソ話しているようで何だか嫌でした。小さなミスをするとパワハラを受け、仕事も与えないようにされて、それに健常者には甘くて障害者には厳しくみたいな、変な優位もあって働きながらモヤモヤしています。

気にしないようにきちんと指示を従ってミスしないように気をつけ、一生懸命に仕事を集中して頑張っていました。しかし迷惑を掛けたくないし、人の悪感情(障害者に対する悪印象)を与えないように気遣うのも精一杯で疲れました。

虐めるなんて小学生のやっているのと同じじゃないですか。障害者を面白がってるみたいけれど、自分のしたことは自分自身に返ってくると信じて仕返しの同じ繰り返しをしたく無いと思い、何もしませんでした。ただ、我慢しかないし嫌になったら辞めれば済む。でもまだまだ人生が長いと大変で、生きるの難しさを感じられました。

なんで虐める人は何を思っているんだろう。
人に何してもいいと思ってやってるんだろうか。きっと、自分の家内環境や人生の中で何かがあったんだと思います。そんな人が可哀想で見るのが辛いです。虐める人の心には何か足りてないかもしれないかな…？

障害者でなくても、同じことをされたらいい事ないと思っています。

過去にいじめにあって人間が怖い俺が、一生
懸命に人に接するように努めています。

障害者と健常者が仲良くするには、とても時間がかかるなんて思いもしなかったです。

人として見られ、シンプルにお互いに困ってたら助け合い、支え合う。それだけで十分幸せじゃないかと思っています。

もしも音があったら、俺はどんな人生だったんだろう。

健常者だったら、楽しそうに話がスムーズに出来たんだろうか。

人生って危険な冒険を旅にしてる感覚で、よく分からない。

俺はゲイですが、好きな彼氏が出来てただ一瞬一瞬の幸せを感じて色んなことしてこの世を去りたいです。

それだけ、望んでいます。他には何も要らない。ただ、一度の人生を大事にしたいから。

何処かに苦しんでるあなたの人生、どうか上手く行きますように。どうか幸せでありますように。

すっごく疲れてきたら、温かいものを飲んで寝よう。そして好きなことしよう。
好きな事は何すればいいか分からない人は、
とにかくぼーっとしていい。寝てもいい。
その時に、何か思いついて好きなことやれると思うから。

稚拙な文面で長くなってごめんなさい。