今年から新入社員で、慣れ親しんだ関東から関西に出ることになって寮に住んでる。寮は確かに安心だけど、会社だけじゃなくて家でも気を張らなきゃいけなくて少しずつ心がしんどくなってきた。仕事は、専門的な技能が必要なことなんだけど、学校では習わない類のことで、才能がないことがだんだんわかってきてしんどい。たくさん場所がある中で、わたしはここを希望して、他にも希望者がいたにも関わらず一人だけ配属してもらえた。わたしと同じ希望をしてたのに、全く希望してないところに配属された同期もいる。なのにわたしに才能がなくて、そんな申し訳なくて辛いことあるかな。確かに努力すれば少しは伸びるかもしれないけど。努力すればいいって意見は求めてないよ。わかる、わかるけど、こればっかりはどうしても天賦の才も必要なんだよな。超初級向けの試験も落ちてしまって悲しい。この試験は他の部署の人も受けられるけど、どう考えてもわたしが一番受かるべきだし、なのにわたしが受からず、他の人が受かるんだ。手を抜いてるわけじゃないし、必死でやってるんだけど、いわゆる勉強をしてどうにかなるもんじゃないんだよね。先輩も上司もすごくいい人たちで、優しくしてくれて、期待をかけてくれるから余計辛い。なんでわたしをここに配属してくれたんだろうな。配属前にも似た試験を受けたけど、まぐれで良い成績取っちゃったのかもしれないな。理由を教えてほしいな。理由が一つでもあるなら、そこにすがって頑張れるかもしれない。すごく面白くて素敵な部署だとは思ってるし。ここで頑張りたい気持ちはすごくあるんだ。今はまだ仮配属だから、秋に、別部署に飛ばされたらどうしよう。悲しいな。がむしゃらに頑張れよ、努力が一番、みたいなのは向いてないの。わたしに向いてる仕事をしたいよ。向いてることなら努力と思わず努力ができるもん。どこかで道を誤ったんだろうか。でもわたしは今までなんでも無難にこなして、なぁなぁにして生きてきたから、ここが試練だと思うしかないのか… 器用貧乏タイプなのに、珍しく明確な弱点を職業にしてしまった感否めない。あーあ。彼氏いないし、作る元気も今のところないけど、わたしが存在してることの価値を認めてくれる人が欲しいな。同期とは仲良くしてもらってるけど、やっぱり結局は同じ職場の人間であって、どうしたってビジネスのことにつながってしまう。住んでるところがかなり変わったから友達も家族も遠い。わたしだって毎日必死に生きてるよ、わかってよ。って相手もいないのに訴えかけてる。こんな自分本位で恋愛ができるわけでもない。でも、今はただ存在を認めて抱きしめてほしいな、ってそれだけ、それだけ。ライブにも行きたいな。個として人と関わって生きていくのに疲れてきた。誰もわたしのことを知らない環境で、個じゃなくて群として何もかも忘れて空気に身をまかせたい。コロナなんてなければな。修論書きながら、行くのめっちゃ我慢してたのにな。ついてないね。みんないい人すぎて、ただ自分がダメすぎて凹んでるだけだから、自分以外に責められるのコロナしかないや。今わたしの周りにいるもので、ダメなものはわたしとコロナだけだ。そりゃあきつい。世界中で目の敵にされてるものと、わたしだけが悪いんだもん。わたしの世界では。誰かが悪くて、その人のこと悪口でも言える方がまだ健全かもしれないね。
