頭がいたい。
物理的にも精神的にも。疲労が溜まっているのがわかっているのに、眠れない。
睡眠が取りたいのに、いざ眠ろうと思っても睡魔はいつまでもやってこない。
家に帰って、倒れるようにちょびっとだけ眠って、起きて、ぼーっとしたりスマホ触ったり化粧落として風呂入ってをしてるうちに夜中の3時になる。でも眠れない。寝たいのに頭痛が酷くて眠れない。
生活リズムが悪いのはわかっているけど、治らない、辛い。
病院に行って薬もらった方が良いのかな。
色々と疲れた。
お母さんがおばあちゃんのことを考えて動けば動くほど、私とお母さんの間は悪くなっていく。
私はおばあちゃんが好きじゃない。
排他的な人間なんだな、私。
人の幸せも願えない。嫉妬とか恨みつらみとか。
でも全員にいい顔もできない。中途半端。
私が消えたほうが上手く進むんじゃない？お母さんは私がいなくなれば死んだお父さんの代わりの再婚相手を探すハードルが下がるだろうし、おばあちゃんにもずっと寄り添える。
私は生きていたくないからWIN-WIN。
そんな風に思い込み激しくなれたらいいのにな。後先考えずに死ねたらいいのにな。
やっぱり自殺は正気じゃない時でないと出来ない。我を忘れるくらいの飲酒か、なんらかの薬で錯乱するか(合法的に錯乱できるような薬があるのかしらんけど)、やらないと無理だろな。
でも結局、犬を置いていけないよ。
