つい。本当につい、包丁を手に取ってた。
帰ったら家族が喧嘩してた。
で、巻き込まれて、本当に頼むから消えてくれ。殺してやりたい。って言われて。
いいよ。って。
包丁を手に取って、首に当てた。
至って冷静で、やっと死ねる日が来たか、と待ち遠しかったような寂しいような気分で。
自分の手を家族の手で握らせて、全力で引きなよって言った。
血は飛ぶかもしれないけど、指紋は私のが濃くつくはずだから。って。
死ぬ気しかなかったのに。
そーゆーの要らんわって家から出てっちゃった。
そのまま死のうかと思ったけれど、1人で死ぬのは寂しくて、包丁をしまった。
死にたかったような、死にたくなかったような。
自分の感情、分かんないや
死んでもいいやって一瞬で腹括った
それだけ、私とこの世の中とを繋ぐものがなくて
それだけ、私はこの世の中にはいなくていいということで。
悲しくて、さみしくて。
死にたくないのに死んじゃった人もいるよ
そんなの分かるバカでも分かるけれど、だから私が生きなきゃいけない理由は、どこにあるんだろう
お前が死んだら悲しいって言ってくれる人もいるけど
ちょっとは嬉しいけど、信じれない
というより、自殺というインパクトを与えて私のことを嫌な思い出としてでも覚えていてくれるならば
私は自殺を選びたい
こじれた寂しがり屋だな。だから嫌われるんだよね。（笑）
生きてて欲しいって、私に価値なんてないよ
死んじゃえばいいのに私なんて。
自分で言いながら、泣いちゃうんだよね
名前のない小瓶
101066通目の宛名のないメール
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ななしさん
あなたが生きてて、この小瓶を流してくれたのは、嬉しいです。
だからって、あなたの苦痛がマシになる訳じゃないけど。
誰かの中に居場所を見つけたいあなたと。
その居場所が牢獄で逃げ出した私と。
どっちも死にたがってるなら。
うまく行かないよねって、一緒に泣き笑いできたのかも。
もしそばにいたら。
名前のない小瓶
自殺しても周りが覚えてるのなんて一瞬だからなぁ。人間辛い記憶ほど忘れるようにできてるらしいし。
誰かに貰いたい言葉を実際貰ったとして、でも信じられなくて、じゃあいつか信じられるようになる日々を待って、結局どうなれば信じられるのか。
根っこはたぶん、自分が自分を好きになるとこからなんだよね。じゃないと信じていいはずの人の事も信じられないまま。
そんなの無理だよあり得ない！って思うよね。
わかる。
けど、私なんて死んじゃえって思いながら泣いちゃうのは少なからず自分を可哀想って思えてるからじゃないのかな。
まずは自分を大事に思ってあげることからだと思う。
誰がなんと言おうと、あなたの一番の理解者はあなた自身。
どんな自分でも、自分だけは今なんでこうなのかわかってる。
不器用でも融通きかなくても、そんな今のあなたを理解できるのはあなた。
あなたはもう十分自分を責めたと思う。
だからここからは大事にしてあげて。
ゆっくりでいいから、ちょっとずつ理解してあげてほしい。
まずはそこからだと思う。
キングテレサ
あなたには生きる価値と生きる意味もありますよ！それをまだ「見つけていない」だけですから、自分を責めないで自分の事を「肯定」してみて下さい、あなたの命は大切なものですから。
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