吐き出せる場所をくれてありがとう。辛いです。とにかく、もう、無理です。なにもかも面倒くさくて、どうでもよくて、何がしたかったのか、何をしたいのか

辛いです。
とにかく、もう、無理です。
なにもかも面倒くさくて、どうでもよくて、何がしたかったのか、何をしたいのか、どうして生きているのか、どうしてやりたいことがあるのに病気になる人や亡くなる人がいるのに、なにもない私が生きているのか。愛や優しさ、強さ、一生懸命働く姿、いきいきと自分のやりたいことをやってさらに人に元気を与えている人、人を笑わせる人、心配をかけまいと歯を食いしばって闘っている人、、、
そうなりたかったはずなのに。なりたいと思うのに。
眩しくて目を逸らして、妬んで羨ましくてかっこよくて、そんな人間になれない自分が嫌で大嫌いで死んだらいいのにと思ってしまって、でも今も生きていて。

素敵な人になりたいと思って、絶対がんばって良くしようと思って努力したこともある、自分なりに必死にやって、心も身体も削って本当にがんばったのに、だめだった過去があります、高校生のときの部活で。顧問の先生の顔、声、苛立ち、暴言、いやでいやで逃げ出したかった。でも、前の部長が辞めてから代わりで部長になった私は、がんばったけど、だめだった。結果じゃない、私はそれから何も踏ん張れなくなった気がする。何度も夢を見て、何度も忘れようとして思い出して。そのせいにはしたくないけど、踏ん張れなくなったのは、多分それからなのだ。だからかな、何をするときも諦めてしまうような、疑って信じられなくて、怖くて、二度とそんな自分になりたくなくて、傷つきたくなくて、自分の未熟さで人を傷つけるのが怖いし、こういうといい人そうだけど、私は本当に自分で自分に反吐を吐きたくなるくらいの人間で。

偽善者、嫉妬。一番嫌いだったはずの言葉が、まんま今の私。笑ってしまう。どうしよう。
こんなことばかり考えて、がんばれなくて、ゴミ屋敷になって、泣いて、無気力になった。だめだ、休学したいと言ったら、親が連れに来てくれて今は実家にいるけど、実家はすきじゃない。つい数ヶ月前まで離婚離婚と言っていた母、どうしてもすきになれない父、弟は私のせいで、私が出て行って一人で耐えていたのだと思うと後ろめたくて、お前のせいだと思っているかもなと思ってしまって。辛いです。こんなに、生きるのは。生きるの辛いって思わないように、言わないように、しようと思ってたんだけどな。家族はあまりすきじゃないけど、ないから、心配はかけたくないのにな。でも一人でいたら、多分死んで、過保護な母も落ち込むのかな。はー。

すみません、いい子じゃなくて。今日、以前信頼していた人に、私好みじゃなくなったと言われました。そうか。でも家系の都合上、というか、その人のもとに行かないと、だめなんですって。私の家系は、私が物心つく前からずっと、神様仏様ご先祖様という感じで、祝詞をあげたり、塩を胸ポケットに入れたり、毎朝水やごはんをお供えしたりしている家です。その信頼していた人のもとに、私はこれからも行かないと、いけないのだそうです。脅されているように感じてしまいます。こわいです。普通の家に生まれたかったです。望んで、この家に生まれてきたんだよと言われたけれど、生まれる前の私のことなんか知りません。普通の人がしなくてもいいことをして、やらなかったらばちが当たると言われ、怖いです。太陽や月に手を合わせたり、ご先祖様にありがとうを伝えたりは、するのですが、毎日こわいです。やらなかったらどうなるんだろう、やればいいんだけど、なんで私？となっています。やったら力をいただけると言われたけど、私はなんだかズルをしてるように感じて、とにかく、普通になりたいです。多分なれないです。

ネガティブなことを吐き出して、見てもらえるなんて、本当に、うれしい？です。救われます。誰にも言えなかったです。誰にも。
自分だけは自分を嫌いにならないでとよく言うけど、無理です。一番知っていて近いのだから。