IBS持ちだ。悪かったな。迷惑を掛けているとわかっている。だから始めにも謝った。申し訳ない

期待されて期待と違ったと言って貶められる。
期待されるような人間じゃない。
だからといって何故迫害のような扱いを受けなければいけないのか。
学内を歩くと必ず誰かしかが自分について言っている。
見せ物じゃねえよーと思いつつ、直接話しかけてくるわけでもないので反応はしない。できない。
急にキレてイチャモンを付けてくる奴呼ばわりされる。

あまりに大きい声でわやくそ言っているもので、ああこれも直接言われている訳ではないから反応してはいけないのかと笑いが込み上げて小さく笑ってしまったら「聞こえたかな？」「いや、あいつは耳が遠いから大丈夫だもんねー(笑)」と。間接的に聞こえるように言うくらいであれば直接言ってくれ。

毎朝体が学校に行くことを拒否する。遅刻する。悪目立ちしてさらに有名に。
だらしない奴でいたくはないんだがなぁ。
自己責任だ。わかっている。

期待されて目立ってプレッシャーに潰されてなんだあんなやつかと陰口を叩かれ滅入る。
ご希望に添わないといけないのか？
清楚であれと？可愛くあれと？上品でいろと？なんだ綺麗なお姉様って。
男のようで悪かったな。気持ち悪くて悪かったな。注目されれば挙動不審くらいにはなるよ、自信がないんだ。期待に沿えず罪悪感を感じるんだ。

IBS持ちだ。悪かったな。
迷惑を掛けているとわかっている。だから始めにも謝った。申し訳ない。病弱アピールだと受け取った人もいた。病弱なんて大層なもんじゃないのにな。それにしても不健康をアピールなんてしたくもないわ。(笑)
講義中に先生の邪魔をせず数分おきに何十人に謝る方法があれば実施したいくらいだ。申し訳ない。

だが謝られても困るだろう？
謝っても私の気持ちが楽になるだけで現状は変わらない。
謝られたら陰口が叩けなくなるだろう？
同情する奴らに「そんなこというのはかわいそうだ」と言う目で見られたくないから何も言えなくなるだろう？
迷惑を被ってるのは自分たちなのに不満を言うことすら我慢しなければいけなくなるだろう？
IBSの症状については好きなだけ言ってくれ。申し訳ない気持ちで一杯だ。それについては気にしないよう努めている。

だがその他のことについては腸が千切れそうなくらい煮えくりかえっている。IBSだけに。(笑)
直接言ってくれないとこの気持ちの行き場がない。
見ざる聞かざるは限界だ。
一部に「勝手な幻想を抱かれていて息苦しい」と少し愚痴をこぼしてみたらあっと言う間に広がりナルシスト扱いか。面白いな。
友人だと思ってはいたがまあ人の口に戸はかけられないよな。
面白いな。
面白い。
私に期待をしていたなんて言い出した奴が名乗り出ることも恥ずかしくて出来ないはずだ。
結果自意識過剰な女の自作自演、だからな。笑える。
何度かすべて幻覚かと疑い、統合失調症の可能性も考えてみたが起こっていることはどうやら現実だった。

目立ちたくはない。
間違った期待をされたくもなければ希望に添わないと文句を言われて無駄に傷付きたくもない。

だが他人の言葉を気にしないでいられるほど他人を見下したくはない。
他人の意見は聞かなければいけないものだと思う。
第三者を意識せずにいられる程私は自分だけに頼って生きている訳ではない。

それでも聞きたくないこともある。
見たくないことも意識したくないこともある。
なるべく罪悪感なんて感じたくはない。
平和に地味に隅の方で居心地の良い人達と暮らしたい。

それでも今のところ大学という広い場所で何十人に知られていて何十人に陰口を叩かれているという嘘のような馬鹿馬鹿しい話を真面目に聞いてもらえて他人に話さないでいてくれるような相手はいないので長々と小瓶に詰めさせていただきました。
くそう、私も信じたくはないよ。
ダラダラとした不快な内容でごめんなさい。