選ばれなかった。悔しくて悔しくて。学級旗。わたしの書いたデザインとAの書いたデザイン。1票差で負けた。わたしは迷ったけどAのデザインに票を入れた

選ばれなかった。悔しくて悔しくて。
学級旗。
わたしの書いたデザインとAの書いたデザイン。1票差で負けた。

わたしは迷ったけどAのデザインに票を入れた。間違ってたのかな。

今仲良くしている四人ぐらいの友達も、1人以外はA以外の別の人のデザインに入れたりAに入れたり。

わたしのに入れてくれたのは1人だけ。

その子のことは心から大好きだったし、うざいとか一度も思ったことない


友達だからって入れるとはおかしいと思うし、それで入れられたら嫌だ。

だけど、他の奴らは明らかにわたしの努力を認めたくないって感じ。

その友達たちも美術が好きで自信を持っていた。

でもわたしやAには及ばない。

だから、デザインの中で特に秀でていたわたしとAの作品には入れなかった。

嫉妬。気持ち悪い。

やめてよ

素直に入れて欲しかった。

友達だから入れてよって思う自分もどこかにはいる。

でも

嫉妬の感情で他の人に入れないで欲しかった。

友達のうちの1人は、全員のデザインが前に出された時、

わたしのデザインに文句を言っていた。

「デザインはすごいけど、実際深く考えてみたら学級旗にするのは無理だ」

「複数人でやったらあんなん絶対ならへん」

気持ち悪い

知るかよ。

製作者でもないお前に何がわかる

こっちはちゃんと考えてやってんだ。


素人がほざくな。

休み明け、嬉しそうにデザインを見せてきたよね？

「昨日の夜結構頑張ってん！」

「でも選ばれてもどうせ参加できへんけど〜忙しいから」

自慢げに。

わたしは素直に褒めたよね？


嫌い


マウント取りたがり。


気持ち悪い。

吐きそう。感情がもうぐちゃぐちゃ

どうしたらいいの？

たしかにAの作品はすごかった。

でもわたしの作品の方もすごかった。

自分で言ってて性格悪いとは思うけど、

丁寧に作りこみもした。

選ばれて良かったと思う。

選ばれたかった。


あなたたちの勝手な嫉妬のせい。

人のせいにしてる自分にも嫌悪感がやまない。


嫌い。

悔しい、

悲しい、

つらい、

消えてよ、

なんで？


Aに票をわたしが入れなかったらわたしのデザインだったかもしれない。


後悔してる？

わかんない、


でも、わたしが票を入れようが入れまいが、

あなたたちが入れれば選ばれた。


嫉妬しないで


あなたが学校に来てなかった時もずっと寄り添って、

結果がこれかよ。

きもちわる

こんな自分が、



わたしの力量不足なことは分かってる

圧倒的じゃなきゃだめなんだ。

今自分がAに入れたことを後悔してたらなんにも成長しない。

二枚目だ。

でも、悔しくて悔しくて


外には出せない感情を、ここに出して。吐き出して。


つらい


Aはわたしじゃないのに入れてた。

多分

妙な正義感捨てれば良かった。


後悔、後悔、




消したい。

友達ってなんだろ？

お互いを高め合えればいいのかな？


嫌い



無理だ



去年のクラスに戻りたい。



去年はわたしが選ばれた。



つらい



きっとAの学級旗は学年でも優勝する、
去年と同じように。



それを平常心で見てられるかな、

きっと無理だと思う、



学級旗製作委員にはならされるんだろうな。


やりたかった。


自分のデザインを。


他の人のデザイン。


違和感


？？？？？？？？？？？？？？？

Aのデザインを

やりたくない気持ちと
やりたい気持ちと、
断ったら変な目で見られるんだろうなぁ
気持ち悪い


やりたかったなぁ

自分のデザインで



悔しいなぁ

つらい、後悔

友達への非難

あんな友達いらねぇよって思う自分


自己嫌悪

1人の友達、
病みアピールいつもうざいんだよ、

いい加減自分で気付け。


わたしがリスカをしたりした次の日とかには指に必ず絆創膏をつけて

わざわざ自分からそのことを言いに来る


わたしは隠したい気持ちでいっぱいなのに

構って欲しくてやってるんじゃないのに。

生きるために。
死なないためにやってるのに、

そんなに構って欲しかった？


もうやだよ
こんな気持ち

選ばれたかった

認められたかった、

正当な評価で


もうやだよ

悔しい

どうやって乗り越えたらいい？
Aに票を入れたのは間違ってた？