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虚無感に突然襲われることが度々ある。自分の未来を想像すると、楽しいことはあっても幸せになれないんじゃないか、とか、生きていて何になるんだろうと落ち込む

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虚無感に突然襲われることが度々ある。
自分の未来を想像すると、楽しいことはあっても幸せになれないんじゃないか、とか、生きていて何になるんだろうと落ち込む。
そんな考えたってどうにもならないのにそういうことを考えたり、ネットで「生きるのやめたい」とか「疲れた」と調べてしまったりする。
そもそも幸せってなんなんだろう。毎日美味しいもの食べて、好きな趣味をして、気のおけない友達とか家族に囲まれていたら幸せなんだろうか。
どうせ死ぬのに、地球そのものがいつかは消滅するのに、なんで生きているんだろう。例えば後世の人に何かすごい影響を与えたとしても、地球が消滅したら何もかも無意味になるんじゃないのか。
こんなことを考えては現実逃避している自分が嫌いだ。かといって自分を変える気にもならないし、多分変われないだろうし、どうしようもない。
生きるのもつらいけど死ぬのも怖いから結局毎日惰性で生きている。
やっぱり生まれて来なければよかった。

名前のない小瓶

103525通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

私にもそのようなことを考えることがあります。生きる意味って何なんでしょうかね。
私一人くらいこの世界からいなくなっても何も変わらないんだろうな、変わるとしても、大家さんの収入がちょっぴり減るくらいなんだろうななんて思います。
人生は楽しんだもの勝ちだというふうに仮の結論を出してはいますが、もうよくわかりません。

名前のない小瓶

私も同じ気持ちで生きていることがあります、色んな感情や考えが頭を過り、結局全てが無駄でもあるしそうでもないこともあるしと自分のなかで納得の行く答えはでません。

しんどいですよね

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バク

218141通目の小瓶

んと、あけましておめでとう。2025年になって早3日。すでに死にたいが収められない。年始のお笑いがうるさい。お笑いとか、バラエティ大好きだったのに。笑うのきつい

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バク

218036通目の小瓶

4日前、精神科行ってきた。私も少し泣いたけど、隣にいたママの方が泣いてた。私は、大分不安定な状態で、入院環境のある病院に行った方がいいらしいです

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名前のない小瓶

217878通目の小瓶

2024年、ある意味最悪な一年だった。最近、仕事はもちろん、私生活まで同僚に覗かれているような気がする。表ではいい顔しても裏では陰口のオンパレード

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水無月零４しにたいけどしねん

218240通目の小瓶

生きる目的なんてない、本当は今すぐにでも死にたいさ。でもそんな勇気もない。

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monaka

218279通目の小瓶

限界。幸せなんてものがなんだったか分からないまま死ぬんだろうな。私って、私のためにしたことって何かあったかなみたいな。

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Hana

218094通目の小瓶

【１月２日　幸せ日記】お久しぶりです＆あけましておめでとうございます！

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名前のない小瓶

217832通目の小瓶

相手は住む場所も希望の仕事も実家の家族も全て手に入るのに、私は全て捨てなきゃいけない。それが分かってるのに相手が譲歩してくれない

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Evil

218254通目の小瓶

壊れた

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名前のない小瓶

217880通目の小瓶

言い訳と説明と反省。いつも部屋の扉を閉めない人に対して「暖房使っているから扉は閉めてよ」と言ったとき

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名前のない小瓶

217977通目の小瓶

受験勉強しなきゃいけない。したい。じゃない。親に見張られて先生にも言われて仕方なく。何のために勉強してるのか私が何をやりたいのか分からない。

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名前のない小瓶

217292通目の小瓶

3年前に統合失調症を発症。今年8月から、相談員さんのすすめで、B型作業所で働くようになりました。うってつけの職場で、仕事はとても楽しいです。ですが最近、嫌なことがありました

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名前のない小瓶

217908通目の小瓶

失恋したとしても好きな人が幸せなら自分も幸せな気がする

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冷（レイ）

217909通目の小瓶

前回に引き続き恋愛について。失恋しました。やっぱり、同性で付き合うって難しいんですね

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奏汰(かなた)　旧:岩岸

218031通目の小瓶

どんな一年だった？

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愛姫

218242通目の小瓶

ルーズリーフ

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