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やめたい。でもやめたくないしやめれない。人から心配されることは怖いこと。でも心のどこかで心配されたいって思ってる。こんな矛盾意味わからん

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やめたい。でもやめたくないしやめれない。人から心配されることは怖いこと。でも心のどこかで心配されたいって思ってる。
こんな矛盾意味わからん。

自傷が止まらない。リスカは一旦辞めれた。冬になったらできるから今は我慢って思うと、冬が楽しみだし、今は一旦やめれてる。6ヶ月も切ってない。
でもやっぱり我慢の限界がきてしまって最近よく切ってる。手首は未だに我慢してるけど肩とか指とか手の甲とか。
指の先切って紙できれた、っていう言い訳何回したことか。もうやめたいんだけどな。
でもそう思ってるはずやけど自傷って検索して出てくるの見てたら「その苦しみにきづいてあげよう」とか「目に見えない苦しみ」とかっていうキャッチコピーが多いです。それを見ると嬉しくなってやめたくなくなります。

やっぱり心のどっかで心配されたいって思ってる自分がいる。

でも実際心配されるの怖い。だからしんどくても親にしんどいって言えない。友達にも。先生にも。

しんどかった時担任の先生に◯◯さん、しんどいん？って聞かれて思いっきり首ふった。しんどかった。だから、しんどくない、ってはっきりは言えなかったから首ふった。

なんでこんな矛盾してんの？

今すぐにも自殺したいけど冬になって自傷するの楽しみ。

はい、矛盾です。

どっちも私の本心です。

こういう自分が嫌いです。

名前のない小瓶

104033通目の宛名のないメール

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ななしさん

気持ちが矛盾するのは悪いことではないと私は思います。
心配されるのは怖いけど心配してくれると嬉しいのは私もです。

身近な人に助けを求められなくても今はネットがあります。このサイトもいいですし、他のサイトなどで悩みを吐き出してもいいと思います。

貴方が楽になることを願っております。

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名前のない小瓶

217845通目の小瓶

後悔が一瞬で消えた（返信求みます）ネット内でのことで、私にはある後悔がありました。数日かけて見つけた島を荒らされたのです

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名前のない小瓶

217725通目の小瓶

行事中止になっちゃったあインフルもコロナも憎いよ。コロナでこういうの慣れてるつもりだったのにやっぱり辛いな〜〜〜。

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名前のない小瓶

218042通目の小瓶

生きてることが辛い。記憶が残ってるのが辛い。薬が効いて良くなっても。すごい勢いで引っ張り込まれる。暗くて寒くて苦しくて、絶望と悲しみしかないあの世界に、引っ張り込まれる

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あ　む

218329通目の小瓶

冬休みが終わってからの懺悔。テストもあるし、冬休みが他の人と差をつける大事な時期だとわかっていたのに。気がついたら一日、また一日と、勉強のふりだけをする意味のない日を過ごしてしまって

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名前のない小瓶

218061通目の小瓶

不安。漠然とした不安。なんでドキドキしてるんだろう

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どこにでもいる死にたい人

218133通目の小瓶

助けてって、声に出せたらよかったのにね。

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蒼奈

218040通目の小瓶

あけましておめでとう！！久しぶり！みんな覚えててくれてるかなぁ？？話変わって、もうすぐ中学卒業！！

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名前のない小瓶

218170通目の小瓶

そこまで生きる気力がない。

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名前の有る小瓶

218006通目の小瓶

どんだけ言ったって変われない人間に、言葉だけで解決しようだなんて無謀過ぎん？

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Hana

218094通目の小瓶

【１月２日　幸せ日記】お久しぶりです＆あけましておめでとうございます！

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chiaki_48

218325通目の小瓶

大丈夫って言って欲しい。もう疲れた。全部疲れた。誰かに認められたかった

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名前のない小瓶

217655通目の小瓶

親友へ。幼稚園からの長い付き合い。大人になった今も一緒に遊んでくれて、ありがとう。本当に大好き

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名前のない小瓶

217803通目の小瓶

小説「さようならの言えない私は」

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名前のない小瓶

218151通目の小瓶

もう良いですよね。完全同居、精神をおかしくした私にビックリした義実家側。子供つき(世話はしたくない)で追い出され、無事別居にはなりました

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聖墜眺:

218320通目の小瓶

僕の存在価値について。未来の自分へ。最近よく考えることがあるの。それは自分の存在価値について。学校に行っても何も役に立てない

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