自殺したいとか、本気で思わないくらいメンタルは回復しました。
本当に死にたかった時はとてもとても苦しかったし同時に胃も痛くて吐気もして心身共に辛かった
でも出来るか出来ないかわかんないけど、「自殺する」と言う選択肢が唯一の逃げ道で逃げ道はあると思ってた。
自殺未遂とかは絶対嫌だから絶対成功する方法を考えてた
実現可能な範囲での完全自殺の計画って方法も難しいけど場所が一番難しかった
迷惑かけない場所ってどこにもないのよなぁ！自宅もその後生活しなきゃいけない家族がいるからダメだし。
以前、友達に言われた時は「何言ってるんだこいつ」くらいにしか思えませんでした。
その子は大事な友達だったから、この子が言うなら少しくらいあと伸ばしにしてもいいやって思ったけど日々自殺願望が高まる感じでした。
今は、死ぬ事がどんなことか、何で死なないでって言われたのか、なんとなくわかってきました。
そうなると、自殺したいなんて言えなくて、でも生きるのはやっぱり難しくて好き好んでやりたくないのは変わりません。
自殺できない、なんて言えるのは自殺したいより幸せなことってわかるけど、これってある意味残酷でもあるなー、と言うのが私の悩みです。
逃げ道がない。
なんか、とってもつまらない？
モヤモヤする？
なんて言ったらいいんだろう？
人生辞めたいとか言わないから、少し休みたい。
人生を休むって何すればいいんだろう？
正直生命活動維持するのも面倒なんだ
食事や排泄、入浴が必要なのも運動が必要なのも
ずっと寝てたい…かなぁ
いや、死んでるようなものか。
せめて、社会生活から離脱してニートみたいに生活する事を許してほしい。
社会的に認められた人生休養期間が欲しいな
