結婚した事に後悔はしてないけど、どうすればいいか分かりません。 わたしはすごく年上の人と結婚しました。 一緒居て気を遣わなくて良いところ

ちょっと驚くことを書くかもしれませんがすみません。

もしかしたら、あなたが旦那様に依存しすぎているのが原因かもしれないと感じました。
ごめんなさいね、こんなこと言って。

実は私もそうだったんです。
発した言葉、感じていたこと、思考回路、とても一致します。

私の全てを受けとめてくれるところに頼りがいがあり、こんなに安心して自分を出せる人と一緒になれて幸せだと思っていました。
もちろん彼のことも大切にしていました。

ただ、彼なしでは生きていけない。というような気持ちになるのは、彼に依存してしまっている傾向の一つかと思います。

私は距離を置いて初めて自分がどれほど気持ちの上で依存していたかに気がつきました。

彼があなたを愛しているのは本当のような気がします。
それでも、「彼なしでは死んでしまう」「彼が再婚したら何の躊躇いもなく死ねる」というのは、相手にとっては重すぎるのではないでしょうか。

これらは、愛ではなく、束縛、もっといえば脅迫にもなりかねないものになると思いませんか？
だって、例え別れないにしろ、別れたら自分のせいであなたが死ぬのですよ？
現に今、いなくなったら死んでしまうぐらい好きだと言って彼を引き止めている。
…断れないですよね、そんなこと言われたら。

私には離婚する理由がないから応じない。ではなく、彼があなたを好きなのに離婚を決断するほど苦悩している原因はなにかを、ちゃんと落ち着いて冷静に聞くことが本当に彼を大切にするということではないですか？

無言ではあれ、あなたの手を握った彼は、本当に今まで悩みに悩んだ上に決断したのだと思いますよ。
今も、自分の限界を感じつつも、あなたを一人にすることを心配しているのではないでしょうか。



私は、彼意外の人達との繋がりをつくるようにして、その人達と食事に出かけたり、彼意外の人とも気持ちの共有をはかれる仲間をさがしたり、パートでもいいから仕事をしたり、自分の趣味の時間を設けたり、「心の自立」をはかることにしています。
今まではいつでも何でも彼と一緒。先の人生を思い描くときも、登場人物は彼ありきでした。
でも、それでは彼なしでは生きていけない…となってしまいます。
なので、お互いに心の自立をし自分の人生をもつ。その上でお互いの人生を共にする。というのが良い関係なのかなって今では思っています。

私の全てを受け入れてくれる。その安心感は、本当に有り難いものですよね。
でも、だからといって全てを委ねきってはいくら受け入れているとはいえ相手も疲れて当然。
相手も家庭に安心やくつろぎを求めているのだから、お互いがお互いを労り合い、尊重しあい、お互い自分の時間も設けなが、二人共がくつろげる家庭にしていけばいいのかなって思います。


えらそうなお説教みたいな言葉になって本当にすみません。
私は本当にこのことには後悔しているので、ついあなたに後悔してほしくなくて、いろいろ自分が後に気がついたことを伝えてしまいました。
お気にさわったり、見当違いだったりしたら、ごめんなさい。

どうされるにせよ、小瓶主さんにとって幸せな方向に事態が進みますように。

長文失礼しました。

彼の気持ちをゆっくりでも聞いてみてはどうでしょうか。

愛しているから別れるという選択肢は言い訳だと感じました。

本当に好きならあなたをどうすれば幸せにできるのか考えるからです。

離れる事があなたにとって不幸だと伝えて、それでも離婚を口にするという時点で、その人はあなたではなく自分を優先した答えを出していると思います。

互いが納得するまで話し合うべきです。


ただ、その人が話し合いの姿勢を見せないのだとしたら、もはやそれまでという見切りも必要です。
気持ちを言わずに逃げているような卑怯な人です。あなたを幸せにできないような人に真剣に向き合ってやる必要はありません。

良い方向に進むことを願っています。

お母さんに相談すべきだと思うな。
心配してもらおうよ。
一緒に悩んでもらおう。