自分はダメ人間だ。大嫌い。本当に嫌い。いつも放課後は部活で潰れてろくに勉強できないくせに、土日をテストが近いのに全部遊びに使ってしまった

自分はダメ人間だ。
いつも放課後は部活で潰れてろくに勉強できないくせに、土日をテストが近いのに全部遊びに使ってしまった。
前のテストで酷い点数取ったくせに真面目に勉強してない。先生に大学行くなら平均点以上は取らないとって言われたのに。

もう中学の時みたいにちょっと勉強すればそこそこの点数が取れる世界じゃない。
頑張ってやっと手にした合格だった。難易度を少し下げて同じ学校を選んだ人がたくさんいるはずなのに下位の成績にいる自分は何故努力してないんだろう。

休みの終わりに勉強しなかったことを酷く後悔して、それを引きずりながら一週間を始めて、ズタボロになって休日を迎えての無限ループ。

机に向かって問題を解いてみて、ページのほとんどが×印だらけ。
まだ習ってない範囲やったんだからこんなもんだよなんて思ってみても、もう自分はダメなんだって思って机から離れてしまった。

メンタルが弱いからすぐ小さなことが大きなストレスになる。
ストレスの解消も下手だからすぐ物とか自分に当たる。やらなかったけど一瞬リスカも考えた。
死にたくはない。大事な人との約束があるからそれまで生きなきゃいけない。今まではそれを支えに辛いことを乗り越えようとしてたけど今回はそう簡単にいかなそう。

酷い頭痛がしてる。なんでか知らないけど涙も出てくる。悲しいから泣いてんのか悔しいから泣いてるのかよくわからない。
勉強しながら聞いていた好きな曲が全部、今は雑音にしか聞こえない。頭が痛い。

授業を受けてて理解できないとまた泣きそうになって、耳に入らないようにお絵かきに逃げて。でも絵も下手だから描けば描くだけイライラして。

中学まで頭は悪い方じゃなかったからいつも友達にテストの点で勝ってたし頭いいなんてもてはやされて、調子に乗ってたんだ。もしかしたら友達の事、心の中で見下してたのかな。最低だ。そのツケが回ってきたのかな。

友達は自分よりは偏差値の低い学校行ったけど、本当にいい点数取って成績も中学の時より高そうで、趣味も充実してて。
自分は成績落ちて、趣味で描いてる絵もうまくいかなくなって、それに回す時間もなくなって。

誰宛てでもなく辛いなんて呟いたらすぐに飛んできて話聞くよ？って言ってくれる。
あなたが心配してくれた相手はもしかしたらあなたを格下だと思ってたかもしれないんです。
いつも優しいね、神かよって言っている相手は自己中でどうしようもない人間なんです。あなたの方が神様みたいな人間なんです。自分はゴミみたいな人間なんです。
コロナ収まったら会いたいねって言ってくれたけど、ごめんなさい、合わせる顔がないです。

テストが近くなって部活がなくなって時間に余裕ができたら…自分はちゃんと勉強できるんだろうか。
いや、しなきゃいけないんだ。次のテストで成績が悪かったら大学受験に響くんだから。あの人との約束をより早く叶えるためにはちゃんと大学いかないといけないんだから。

明日からツイッターはしばらくログアウトしよう。ゲームも全部一回やめよう。ただのデータと実際に自分の人生に関わる事どっちが大事なんだって、天秤にかければ誰だってわかることだ。だけど結局明日には惜しくなってそんなこと実行しないんだろう。

自分を殺したくなるくらい自分が嫌いだ。でも死にたくないけど嫌いだ。
自分の中の全てが矛盾してる。嫌いだ。

泣きながら教科書読んで寝よう。
さよなら。