適応障害になっただけで、今はもう症状も出てないのにそれなのに、通院してるって言う事実だけで書類が通らない。理由はリスクだから。頑張って働いてそれでも体壊して働かなくなった、ただそれだけで社会の目は冷たくなる。その前に私が転職してるからってのもあるんやけども。結果一年で全部終わることになったこの経歴。こんな傷物誰も拾いたがらない。こうやって作られる貧困のループ。高学歴の貧困ってほんと笑えるよね。食いっぱぐれないために免許まで取って、それなのに自分の経歴じゃ企業に勤めるにも病院に勤めるにも中途半端でどっちからも受け入れられない。ほんと今までの仕事は何やったんやろな。あと薬局はもう精神的に辛いんだ…仕事無くして初めて仕事のありがたみが分かる。そして社会の冷たさもわかる。人の痛みがわかる人とか口では言われるけど、それと採用は別な話。ほんとつれぇ。生活保護もらってまで生きるつもりはないし、いつだって死ねる準備はしてある。だからもう無理ってなったら死ぬしかない。どうせこんなゴミ屑死んだって誰も気にするわけないし、社会のゴミがいなくなる分スッキリするでしょ。結婚したらこのループから抜けれるのかなと思いもするけど、多分それは就職よりハイレベルはクエストであって無理一択だ。彼にはたぶんそう言うつもりはない。だからむり。だからもう死ぬしかないんだよ。
ななしさん
僕も高学歴で、今はニート寄りのフリーターです。
高校の時から英語が好きで好きで、大学で専攻して、留学にも数年行って、資格も取って、、、、
まったく苦ではなかった。
楽しかった。
で、いざ就活。
自分のやりたいことがわからない。
英語を活かした仕事。でもそれってなんだろう。
就活したくない。きつい。 自己PRとは、ガクチカは、志望動機なんてない、、、どの企業がいいの、、、
とろとろしているうちに、就活の時期は過ぎ、まったく別の職種に内定をもらっていました。
英語のエの字も活かせない、コンピュータ関係の仕事でした。 コンピュータは苦手です。
入社してからも、まったくちんぷんかんぷん。
同期もオタク気質で話も合わないし、実家から遠く離れた土地で、毎日よくわからない仕事を淡々とこなし、英語への未練も断ち切れないまま、もやもやもやもや仕事していました。
気づくと、鬱病です。
もーなんか馬鹿馬鹿しいよね。すべてがさ。
あの努力はなんだったの？ 大学や留学に掛かった費用は？ めちゃくちゃがんばったよ？ 周りより英語も話せるよ？ 資格とったよ？
全ては自己責任。
その言葉で、すべて一刀両断されてしまう。
僕もキャリア的に、もう英語を活かせる仕事に就けそうにありません。
主さんは、話から察するに薬剤師免許を取られたのでしょうか？ 間違ってたらごめんね。
薬剤師免許とるのって、すごい努力が必要だし、6年制になって時間もかかるんだよね。 もちろん費用も。 あとなにより膨大な量の勉強が必要なんだってね。 留年率も高いでしょう？
しかも高学歴ということは、国立とかかな？
間違ってたら、本当にごめんね。
私立でもどこでもさ、めっっっっちゃ努力されたんだろうなって思う。 並大抵では取れない資格だよね。
その末に幸せになれないなんて、本当に人生つらいよね。わかるよ、気持ち。
話したとおり僕も挫折した人間です。
つらい。 プライドも捨ててしまいたいのですが、どうしても周りよりも頑張っていた自分とか、考えちゃって。
人生なんてくそくらえですよね。
もうわけわからん！！
これ以上、どうすりゃいいの？ってね。
ごめん。結論とか考えてなくて思いつきで書いてるんだけど、あなたの努力、挫折、疲れ、全部わかるから。本当に全部わかるから！！
気持ち軽くしてさ、プライドも見栄も学歴も職歴も世間体も全部捨ててさ、もうちょい頑張ってみよ？
僕もいま牧場で働こうかと思っています。
ほかに仕事がないってわけではないけど、単純に楽しそう！っていうだけの志望動機で。
人生どうとだって生きていけるよ。
自分との戦いだよ。 世間からの言葉とかには惑わされないでね。
気が向いたら、いつでも返事まってるよ。
