人間関係とお金に疲れた。
何するにもお金。働いても働いても手元には残らない。何百万とかでもなければ傍から見たらそんくらいか、レベルの金額かもしれない。
それでもこちらにとっては大金。
お金を返しきって、多少なりのお金を遺して私は消えたいのにな。
いつになるんだろうね。そんな感じで今をなんとか生きてる。でも本当に限界がきたらその時は消えちゃうかも、なんてね。この考えを持ってからもそりゃあ苦しいしどうしたらいいかわかんないけど、幾らか心が楽になった。
そんな中、ただでさえ仕事で疲れて精神的に来てるのに、
別々の複数人と関係悪化して、縁を切る事が多発した。
一時期、愛情に飢えてた私は色んな人に愛を求めた。
同性ではあるけど。ネット上で。
でも私の人間性のせいで、関係は拗れた。
そのうちの1部は私の精神を壊しきりたいらしく、責めるような言葉を私に毎日浴びせてきた。
色んなアカウントストーカーされて。嫌になって消したけど。いつか、教えていないアカウントにまできそうで怖い、安心できない。
もう1人、この人は数ヶ月前に関係拗れて縁を切ったはずなのに私馬鹿だからLINEブロックしてなかったらしくて問題事を持ち込まれてまた揉めた。
もう嫌になったからLINEはブロックしたけど、別の方法で問題を持ち込まれるんじゃないか、それが怖くて不安。その流れで共通の友人とも疎遠になりそう。友情ってなんだろうね。友情なんてあったのかな。
わかってるんです。全て自業自得。
お金が無いのも、人間関係に疲れるのも。
分かってるし、気を付けよう、改めよう、そう思って新たな人間関係を築くのをやめました。
怖いし、新たに傷つけてしまうかもしれない人を増やしたくないから。
それでも、平穏は来ない。私のような存在には平穏なんて来ちゃいけないのかもしれないね。幸せになるべき人間じゃない。
最近また、体がずっとだるくて、何するにも億劫で、何しても楽しくなくなった。
仕事に行くのもすごく辛い。いつまた問題が起こるのか、そう考えたくないのに考えて、ご飯も食べれなくなった。寝ても覚めても不安。
胃が痛い。
過去の自分の過ちを償っている、なのに逃げちゃいたい。
今すぐ消えちゃえないかな、そんな事考えてる。
本当に、傍から見たらちっぽけな事かもしれない、
それでも私にはとても、とても大きな問題。
容量の小さい私には大き過ぎる問題。
つらい、泣く事もできなくなった。
いなくなりたい。自己嫌悪。
疲れてしまった、とにかく疲れたんだ。
お迎え来ないかな。いなくなれないかな。
周りに迷惑かけずに、消えちゃいたい。
作り笑いは疲れた、明るいふりは疲れた、
でも今の私は明るいふりをしてる時だけ全てを忘れる、ずっとは疲れてしまうけど。
でも作り笑いも限度はある。
どうしたら人間関係長く続くの？どうしたら人に嫌われない？
考え方がいけない？
本当に、人間関係が続かない、数日で嫌われる。
もうわかんない、
死にたいよ、ねえお迎えいつくんの、
楽になりたい、無になりたい
いなくなれる勇気も欲しい。
何もかも怖い、平穏なんて来ないのかな。
息をするだけで誰かの迷惑になるくらいなら、
息を止めてしまいたいのに、息を止めても結局迷惑がかかる。
どうしたらいいんだろうね、生まれて来なければ良かったね、私なんて要らないのに。
ずっと眠っていたい。何も考えずに何日も何年も。
そのまま息絶えたい。
