こうして頑張って働いても、税金とか支払いで持ってかれる。
手元には殆ど残らない。
休みは週一で働いてるのに、消えてく。
何に消えてくんだろう。なんか生きるのアホらしくなっちゃって。
何をこんな必死こいて生きてんだろって。
生きづらい世の中、日々人々の嫌な事が目に入るし、自分の行動にも嫌気がさす。
セックスとかに逃げたいけど、
生憎男性との縁はほぼなくなってしまったし、太った私には魅力なんてひとつもない。
二次元の推しにガチ恋したって叶わない。
結局大して強くもないのに酒に逃げる。
でも夜勤で働いてるから酒も最近は飲めない。
早く生活に余裕持ちたいな。携帯代に関しては自分が携帯の決済で買い物しちゃうから自業自得。
だから働く。だけど、今回間に合わない気がする。
馬鹿だな、ほんと。後先考えず行動するからこんなに後悔するのに。
誰か殺してくれないかな。
生きたい人、周りから好かれてる人間ほど連れていかれる。
なんで私みたいなゴミが生きてんだろ。
生きてるだけ無駄なのに、何でだろう。
私なんかが誰かに依存するとか恋をするのも烏滸がましい。
人間関係にも、金銭面にも、仕事にも、全部疲れたな。
幸せだって人は羨ましいしこれからも幸せでいて欲しい。
辛い思いしてる人には一日でも早く、いつか幸せになってほしい。
私のような屑には、もうだめだ。
命を終わらせたい。
あとの事なんか考えず、自分勝手に逝きたい。
逃げてばかりの人生でごめんなさい。
私には駄目でした。
もう全て終わらせたいの。
つらいから、生きていたくないの。
どこにも付き纏うお金と人間関係。
疲れたよ、どうしたらいいかわかんないよ。
自分に嫌気がさす。自分を殺したい。
誰かに憤りを感じるんじゃなくて
自分が全部悪いんだから自分を恨む。ずっと恨む、自分が嫌いだ、こんな自分に甘い自分が、逃げてばかりの自分が、自分勝手な自分が、
自分なんか死んじゃえばいいのに、いなくなればいいのに
何回も何十回も何百回も思ってんのになんで生きてんだろ。
なんで生かされてるんだろう。死ぬ勇気がない情けない自分。
ぴたりと心臓が止まってしまえばいいのに。
こんな自分いらないから。
現実を見たくない。逃げちゃいたい。
生きててごめんね、こんなゴミが生まれてごめんね。
息しててごめんなさい。
もう疲れちゃったよ。
