自分にできることが見つからない。学校という社会が嫌いでした。私は今成人済みで、しかし定職についたことは一度もありません

学校という社会が嫌いでした。

私は今成人済みで、しかし定職についたことは一度もありません。

私は社会という仕組みを、ほとんど学校しか知りません。

就職して社会へと出ないのは、私が『他者と何か協力する』ということに関して著しく素質を欠いていると、自分でそう感じているからです。

数年前まで、私は孤独でした。
家族と気質が合わず、関わると大抵自分の方が、周囲に理解されない傷を負います
（些細な言葉のニュアンスで傷ついたり、時に相手の感情に触れて一人で号泣したり）。

学校でも誰かと馴染むことができず、誰かといて安らいだり、素の自分でいられる相手。──パートナー（仮名A）と出会うまで、私は対人関係において、全てが苦痛で、同時にそれは己を殺すことと同義でした。

別に自傷するわけじゃありません（一度だけ大量服薬しましたが、吐き出してそれっきりです）。

ただただ自分の感性、感情、気質からくる全ての情報を他人観察から得た『最適解（自己解釈）』に極力当てはめて、『みんなと同じ自分』を演じることです。

限界は高校二年生、どの時期だったかは覚えていませんが、部活を辞めた直後くらいでしょうか。
部活を目当てに学校へ行っていて節がありましたが、人間関係に失敗して退部しました。

自分の苦しさなんて、誰も理解してくれません。
そもそも自分ですら己を殺し続けていたのですから、私自身ですらもう、分からなくなっていました。

何が辛いのか、どうして辛いのか、どうしたら孤独じゃなくなるのか、どうしたら苦しんでいいと理解されるのか、また自分で苦しいと認められるのか。

……もう、自分のことなのに他人事のようで、その感覚は5年以上経った今でも、時々フッとその感覚に陥ることがあります。

私が苦しい理由を誰一人として分かってくれず、自分すら理解できず、私の中の『核』とでもいいましょうか。ずっと苦しいまま、孤独を拭われないままでいたそれは、パートナーを見つけた今でも、自分を見失うことが多々あります。

小説家になりたいと思い、今は前向きな時間が増えてきてはいます。
これは全てパートナーとその母のお陰なのです。

情緒のコントロール方法が分からず、何度も暴発し、面倒くさい迷路に度々陥る私を、彼は根気強く自問自答に付き合ってくれました。

初めは子供の恋人として現れた私を、良いと思っていなかったかもしれない彼の母。
彼女は私と似た部分（味覚、些細な感性等）が多くて、今では話していてとても楽しい相手の一人です（他はパートナーのAしかいませんけど）。

数年前に比べて、私自身、飛躍的に回復を実感しています。
本当の意味で私として笑い、楽しみ、泣き、誰かとともに食事をする。これほどまでに安らぐ人間関係、精神状態を、私は今まで知りませんでした。

……しかしそんな環境にいても、時々唐突に心のスイッチが切れてしまうのです。

私の現状がまさにそうで、私は唯一できそうなこととして、小説を書きたいし、将来のためにも書かなくてはならないのです。
（※ちなみに決してプロではなく、ウェブにナマケモノ以下ペースで上げてる完全初心者です）

ウェブの小説サイトには大賞なるイベントがありまして、その期限的にも本腰を入れなくてはならず、まさに「なんで今!?」といった心境です。

……前半の鬱展開どうした?と思ったあなた、安心してください。私も同感です。

パートナーにそのこと（スイッチが切れて書けない）と言ったところ、「元気で過ごすことが一番だ」と言われました。

恐らく今の私は自分で自分の首を絞めているのでしょう。しかしその手を緩める術を知らないので、どう対処しようもありません。

皆さんは自分が思うように動けないとき、どうしていますか?
私は基本自然とスイッチが入るまで待つのですが、特に社会へ出て働いておられる方、こういった経験ありますか？そういうときどうされていましたか？

【私の気質について】
恐らくですが、私はHSP&過度激動（五感から得る情報が人より強く感じる気質）の華があると自負しています。

そして同時に、他人がいると他者が発する情報（雰囲気、言動、表情等）をキャッチしすぎてキャパオーバーし、自我を見失います。

こんな人間に、（将来的にパートナーと共に生きるにしても）社会で何かできることはあるのでしょうか？

……問いかけたとて、返信が来ない可能性が高いのは分かっていますので、これはほぼ自問自答ですね。

ここまで読んでくださった方（おられれば）、長文をよくぞここまで読んてくださいました、誠にありがとうございます！
感謝の気持ちで顔が地面にめり込みそうです
(*´ω｀*)ﾒﾘﾒﾘﾒﾘ
将来の自分、立ち直ったら少しずつファイトー！