生きたいか、生きるの嫌か。
死にたいか、死にたくないのか。
どっちですかと問われたらぱっとわからないや。
ただ早く家に帰りたい みたいな。
いやずっと家にはいるんだけど。
戻りたい、終われば良いなみたいな考えるがぼんやりと。誰か代理で生きてくれたら良いのにとか、結構本気で思うんだ。
寝て起きて呼吸するのは出来る。
究極な面倒臭がりみたいな感じ。
勉強も運動も話も必要最低限ギリギリある？なレベル。人間関係も希薄。狭く浅い。
会う人との波長が何かと合わなかったからか。
人間関係の問題に直面する回数も多かったから、煩わしくなったのもあるかもしれない。
友達と呼べそうな人も少ない。
特に何が出るわけでもなく、だらだら生きててさ。
自己肯定出来そうな内容も持ち合わせ無し。
何か趣味はあったんだろうなぁ。
わかんないけど。何も無いな〜、と。
思い出せるのは殆ど嫌な過去だけど、それらに感情はない。楽しい記憶だけ残れば今よりは明るい人になれたのになぁ。
周りに置いてかれてる自覚はある。
やばいって焦りもたぶんある。
着いてく気力残ってないけど。
人より少しばかり感情に波があるかもしれない。
2時間前はテレビ見て笑って、
1時間30分前はボロボロ泣いてた。
同棲相手に見られるのが嫌だから勿論一人で。
気持ちをメモにつらつら書いてた。
50分前に気晴らしに別のことし始め、
その内スマホでSNS見て気づけば今こうしてる。
あれ、こんな性格だったっけ。
