結婚できると信じて頑張ってきた。それなのに一番苦しいときに助けてほしかった時に見捨てて出ていった婚約者の彼。残されたのは2人の子供同然だった猫と体力気力のすべてを奪われるけど借金返して結婚するために頑張って働いてる仕事の日々。もっとやれるって？何を期待してたの？そんなに苦しい思いして我慢して長期間頑張らなきゃいけなかった？そうでなければ結婚できないの？言い方が悪いとかで打ち明け話さえ和やかに聴けないの？家族同然なのに？愛してるって、結婚しようって何度もあなた言ったよね。そのために頑張ってるって。私もだから頑張って勇気出して打ち明けようと思ったよ。誠実でありたかったので。最後のことばが、こんなに頑張ってるのに何が不満なの、それはわたしの台詞だよ。あなたが不満だなんて言ったことも思ったこともない。私は常に自分に嫌気がさしてたよ。でも今はもうそんなこと思わないよ。心からあなたのこと殺してやりたいほど恨んでます。あなたに出会ってからほんとに、疲れるし泣かされるばかりだった。でも人は変われるし愛してるという言葉を信じたかったので、頑張りました。でもあなたはほんとに助けてほしいときに捨て台詞残して出ていった。あなたが私にとってどれだけ重要な存在だったか、理解してますか？分かりました、が口癖でしたね。今、分別はつきますか？私が本気であなたのこと殺してやりたいと毎日願い、死んでくれたら清々すると思ってることを。できたらほんとに私と同じくらいの苦しみを味わってもらいたいです。でもあなたはたぶんまた別れた相手のことを新たに相手に説明するんでしょうね。金に困ってるメンヘラでしたと。あなたが思ってるほど私は金にも心にも困ってません。貧困はあなただと私は思います。一生苦しんで生きて苦しんで死んでもらえたら幸いです。あなたが私と猫を見捨てたことで、私はあなたが誰かに説明するだろう病気のひとになって余計に苦しくなってるんですからね。あなたに良心なんてないかも知れませんが、私を見捨てた報いはいつか受けてほしいです。さよなら。
誰にも訴えられない、けど許せない、例えどんな高尚な理由があっても、この先どんなに幸せが待っていても、彼だけは許せない。
悲しくて、頭にきて、できることなら殺してやりたい、苦しみを誰かに聴いて欲しかった。本当に結婚できると信じてた。フラストレーション女呼ばわりされてオナホと同じような扱いのSEXでも。愛情表現の仕方が違うんだとか、一生懸命前向きに考えました。いうことを信じて、夢膨らましてました。ほんとに殺せたらどんなに、死んでくれるだけでどんなに救われるだろ。こんなふうに画像や動画を悪用されないかとか、とても不安な毎日です。お前の愛なんかもうイチブも信じてない。騙されたのと同じようなもの。恨みは忘れない。
読んでくれた方、少しは救われます。
不快な内容で申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
