努力したいのにできない。
できないと言うと怠けの一言で片付いてしまうだろうが、本当にできない。自分が情けない。
学校に行くと自分の数倍努力している人たちばかりで、それを見るたびに悔しくて妬ましさを感じる。
自分が努力していないからそう感じるのだと言うことは理解しているし、変わりたくて行動しようともする。その度に続かなくて、諦めて、また他人を妬んでの繰り返し。
入学したばかりの頃は努力しなくても学校の勉強について行けていたし、テストをしても学年単位で見れば悪くない位置にいた。そういった経験があるから、未だに努力していないままの自分を過信しているのかもしれない。現状は酷いもので、日に日に勉強できなくなっているのが体感として分かる。
勉強しなきゃと思い立つ。机に座る。そのまま数時間が経過。何もせず時間だけを無駄にする日々に嫌気が差す。
努力努力と考えすぎたせいで、読書や映画鑑賞にさえ義務感を抱くようになった。本来ならばもっと癒しを貰える娯楽のはずなのに、いつの間にか素直に楽しめなくなった。常に「何かを吸収しなきゃ」と思ってしまい、感動のタイミングすら逃す。つまらない人間になった。
「頑張らなくてもいい」「努力できないならそのままでいい」という意見が信じられない。そういう人たちは皆どこかで努力してきたんだろうなとここでもまた妬んでしまう。
絵を描いているときだけは心が救われていた。
しかしそこでもまた「努力しなきゃ」と考えてしまう。素直に楽しく絵を描けばいいのに、もっと魅力的なものを描かなきゃと思い、むしろ自分に制限をかけている気さえする。
このままでは何も頑張れない人間として死ぬしかない、それは嫌だ、じゃあ努力しなきゃ、でも頑張れない......
結局は甘えているのだろう。そういう自分にも本当はさして不満がないのかもしれない。
世の中には努力している人が大勢いる。最近は、自分以外の人間は全員自分より努力していると思うようになった。なんで自分は努力できないんだろう。死んだ方がマシなのに、死ぬ勇気もない。人に迷惑もかけたくない。自分で溜め込んで切り詰めて生きるようになりたい。努力できないなら長生きなんてしたくない。何もかもを犠牲にできるようになりたい。一生こんなことばかり考えて死ぬのだろうか。叱られても心に響かない。嫉妬しかできない。学校に行く意味すらない。死んだ方がいい。誰の役にも立たない。悲しい。すごく悲しい。変わりたいと思うだけで実行しない。今が楽しくない。どんどん人生がつまらなくなる。褒められたい。頑張ったねと言われたい。24時間あったら24時間努力してみたい。心がボロボロになるほど頑張ってみたい。倒れるくらい努力してみたい。努力できない自分なんていないほうがいい。辛い。死にたい。
