つらい。
苦しい。
消えたい。
何のために生きているのか、ここに居るのか、ここに居てもいいのか、分からない。何も分からない。
すぐイライラしちゃうし、すぐキレちゃうし、本当の自分が分からなくなる。自分が嫌いで嫌いで仕方なくなる。
過去も何もかも全部消したい。
周りにとってすごく迷惑でお荷物でしかなかった。
きっと今もそう。努力はしてきたつもり。
だけど本当に変われたのか実感は何も無い。
きっと何も変わってないんだろう。
昔と何も変わらない。消えてしまいたい。
死にたい。
死んだら楽になれる？それも分からない。
けど今よりは楽なんだろうな。
だけど死ぬのも怖い。
死にたいのに死ねない。弱い。本当に弱い。
こんなこと言って嫌われるの分かってるのに。
今まで我慢できたんだからきっと大丈夫。大丈夫。
私が我慢すればいいだけの話なのに。そうだよね。
本当はこんなこと言いたくない。離れてくの分かってるから。嫌いなの分かってるから。
だけど今日だけは許して。
こんな私でごめんなさい。
普通に生きれなくてごめんなさい。
名前のない小瓶
107840通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
自分を嫌わないで下さい
人は心に色んな鬼が住んでるのだと思います
怒り鬼、泣き鬼、嫉妬鬼
弱虫鬼、嘘つき鬼…
少なくとも私の心には沢山の鬼がいます
だからこんな自分が醜くて嫌いでした
腕に噛みついてアザを作ったこともあります
生きていてごめんなさい
周りに迷惑を賭けてごめんなさい
友だちも減りました
色んな鬼が顔を出して、嫌われてしまったのだと悲しくなりました
それでも鬼と生きています
きっとその鬼こそ、私に嫌われて悲しかったと思うのです
ななしさん
普通に生きれなくたって良いんですよ。
自分が生きたいように生きてください。
我慢だってしなくていい。
死にたいのに死ねないのは弱いという事じゃありませんよ。☺️
貴方はちゃんと変われてますよ。
ななしさん
私は読んでみて、あなたがずっと自分の中で気持ちを押し込んでいるように見えました。。
私は親とうまくいかず死んでやるとある時言ってしまいましたが死ねず、情けない人間だと言われました。
あなたも、もしかしたら信頼してた身近な人に何か思いもよらないことを言われたりしたのでしょうか？
でも、あなたは今日も嫌なことがあっても生きているのです。よくここまで自分を肯定しようと頑張って生きてきたんだろうなと私は思いますよ！
普通に生きるってなんでしょうね。
でも自分が思ってる普通は案外周りからすると気にならないし、もっと自分の気持ちに正直に嫌なら嫌って言ってみてもいいかもしれないですね。あなただけが我慢する必要はないと思います。
長々と返信してしまいましたが、今日はゆっくりお風呂にでも浸かって寝てね！
私も月曜日からまた頑張ってみるよ。
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