飽きられた。都合のいい時だけ寄ってこられて、また冷たくされて…そんな事の繰り返しだった。本当の別れが迫っていて、残りの時

都合のいい時だけ寄ってこられて、また冷たくされて…そんな事の繰り返しだった。

本当の別れが迫っていて、残りの時間を大切にしたかったのに、拒絶された。

「距離を置きたい」と言われ、次の時には「別れたと思ってた」。

「距離が近過ぎると、本当に別れる時に余計に辛くなるから」と言われ、「今を大切にしたい」と伝えたら、「もう飽きた」と。

こっちは本気だったのに、結局「都合のいい存在」だったんだろうな。
自分の周りの困難や寂しさが解消されたら、用無し。

「あんまりだ」と思いたいのに、まだ未練がある。
色んな相性が合っていると思っていたのに、独り相撲だったみたい。

自分自身、「馬鹿みたい」と思うのに、他には逃げ場がない。

もう、色々嫌だ。

名前のない小瓶

107862通目の宛名のないメール

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まりちゃん

同性か、異性のことを書かれているのかはわからないけど
まぁ、こういう人はいます。

読んでいて、わたしは表面的には似たことをしたことがあります。

以下、自分語りです。
流していただいて結構です。

コミュニューケーションそのものを、丁寧に取れない人と関わったことがあります。
もう嫌になっては、自分にも落ち度があったのではと
自問自答して、もう一度トライする。

何度も何度もでした。

今思うと、その頃のわたしは、心理学を学んだばかりの頃で
それを使って相手を自分の正しさ通りに
矯正したい、という非常に失礼なコントロールの気持ちがありました。

その人は、すべて、そのまま含めてその人だったんです。

信頼関係が出来上がってはいなかったので
自分を出すこと＝弱みを握られる、という
わたしには、分かり難いですが、そんな気持ちもあったのではないかと思います。

つまりは、相手が何を考えている人だったのかは、わたしはよく分からずじまいでした。

親を赦すことで、その頃とは、自分比ですが、物事の捉え方はずいぶん変わりました。

他人を減点方式でしか見られなかった自分の、狭さにも気づけました。

よく、他者との相性は六十点満足なら十分だよ、という人がいますが、なんのことか、今の今ならよく分かります。

いいも悪いもみてそれでも、やっぱり、まあいいか＊って
思える気持ちかな？

長々失礼しました！

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