21歳、高卒風俗嬢です。社会のはみ出し者ですが、両親、特に母の呪縛から抜け出せない話を聞いてください。
父は会社員、根はきっと優しいのですが、寂しがり屋で気難しい人で、昔から酔うと手をあげて怒鳴ります。一度本当に殺されてしまうと思い、警察に通報したことを今でもずっと根に持っては事あるごとに話の引き合いに出されます。
母も無邪気で可愛らしい人ですが、私が幼い頃から体も心も脆く、長年通院しております。裕福に育ち、音大を卒業後すぐに家庭に入ったため、体の具合もあり最近までほとんど働いたことがありませんでした。
昨年大学に入った、2歳下の弟もいます。1人しか行かせられないと私は断念したので、大学に行けるのが当たり前、と両親へ感謝もせずのんびりしている弟が、羨ましく時折妬ましく思ってしまいます。
一浪した父と現役の母が大学を卒業してすぐのデキ婚で私は生まれました。当時から父は精神が不安定で、幾度と母も暴力を受けていたようですが、焦って私をもうけ結婚したと母本人から聞きました。何だかそれも結果若かった2人を苦しめてしまったと、どうしようもないながらに責任を感じます。
私は15歳の頃から体を売っています。初体験も全部、その頃1万円で知らない父よりも年上の人とです。それ以降金銭の発生しない行為をしたことがありませんし、それができる自信もありません。キッカケは中学生の頃言い合いになった時に母に言われた、「もう風俗でも何でもして早く出ていってくれ」という一言ですが、本人はもう覚えていないようで、すごく些細な言葉のあやだったと言われてしまいました。当然風俗や夜の仕事の経験があるわけじゃないでしょうから、こんなに心を蝕む仕事だとは知らずに言ったのも分かっていますし間に受けた私も幼いのですが、当時の私には恐らく実の母に言われたそれがすごくショックだったのだと思います。
普段はすごく優しい母ですが、時折もう死にたいと漏らし、小さな頃から何度も、一緒に死のうと言われました。包丁を突きつけられたこともあります。父からも、幾度と死ねと言われてきました。どこのお家でも怒られたら当たり前に言われているものだと思っていたのですが、普通ではないと知ったのはある程度大きくなりインターネットが身近になってからのことです。
両親ともに水商売だと知っていて、母は風俗に勤めていることも知っています。知っていながら、実家にいた頃は私が触りたくもないようなお客さんからの貰い物も平気で食べられるし、仕事はどう？楽しい？と平然と聞いてきます。恐らく何の嫌味もないのが、私はすごく複雑です。当然楽しい仕事ではないし、毎朝吐きそうになりながら出勤し、夜は将来に不安を感じて眠れなくなります。それでもどんな形でも誰かに必要とされたくて、続けてしまっているのが情けないです。
父は何度となく不倫をし、それを母に公言します。咎めたら他に好きな人がいるのが悪いのか？と返ってきたこともあります。母もそれを耐えているのもあってか、他に男の人ができても仕方ないよね、といいます。仕事のお客様も大半は家庭や相手がいる方で、人間にそういった欲求があるのはよく分かっているつもりですが、性への世間との認識の違いに、両親に対して不安になります。今でこそ成人し実家から離れて顔を合わせることも減ったので考えないようにできますが、この仕事で食べている私を含め、何故一緒にいるのか分からない変な家族だと悲しくなります。
でも一番悲しいのは、どんなに酷いことを言われたりされても両親を嫌いになれずいつも考えてしまうことです。もう自分で考えて決めて良い年なはずなのに、常に両親の喜ぶ選択を選んでしまいます。すごくすごく心配で、いつか帰ったら首を吊っているんじゃないか、いなくなるんじゃないかと不安です。このご時世もあり私自身も余裕があるわけでないのに、喜んでほしくて自分を見てほしくて、家に帰るたび沢山プレゼントを用意しますし、現在パートで働いている母に「あなたは稼ぎを全部自分に使えていいね。全部生活費や弟の学費に消えるし、ママは何も好きなもの買えないよ」と言われて悲しくなり、少しでも足しになればと風俗の稼ぎから月10万家へ振り込んでいます。私はもう何年と誕生日なんて気にされていないのですが。
ごめんなさい。すごく話がとっ散らかってしまいました。いつも何に悩んでいるのかも分からず、頭の中がこんな感じです。何故良い年した今、好きになれなかったはずの親にこんなにべったりしてしまうのでしょうか。大切に思っているのか、ただ依存しているのか分からないのです。汚い人間の文で本当に申し訳ないです。まとまりのないものを、読んで頂きありがとうございました。
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名前のない小瓶
文章を読んでいて僕はなんだかあなたの両親に対して怒りが湧いてきました。
ムカムカします。
あなたは両親の事を考えてるのに、あなたの両親は自分の事ばかりを棚に上げて話をされてるようなのが気に食わないですね。
断片的な事しか情報がないので心の内は考えようがないですけど、あなたへの言葉が酷すぎます。
許せない。
ななしさん
今は依存でも良いよ。焦る事も無いよ。
そんな中で少しづつ本当に少しづつ自分を甘やかして我がままになれる時間を作って下さい。
妻や子供に臭い汚いと言われやる事なす事否定されてる汚いおっさんに言われたく無いかもだけど、小瓶主さんが少しでも楽にいられるますように。
ななしさん
依存だと思います。
すでに調べてあるかもしれませんが、アダルトチルドレンではありませんか？
お仕事にたいして『それでもどんな形でも誰かに必要とされたくて、続けてしまっているのが情けないです』
とありましたが、ご家族への気持ちもこれではありませんか？
子供のころに得られなかったものを諦めきれない。
「私は得られなかった」と認められないのではないでしょうか。
認めて諦めて、家族も他人だって割り切って生きていくのって辛くて大変ですから。
あと、無意識のうち家族の問題を背負いこんでるとか。
親の問題まで、自分がどうにかしなきゃいけないと思ってしまう。
感じなくていい義務感や罪悪感みたいなものを親に刷り込まれてる。
「好きなものも買えない」なんて、子供がいる平凡な主婦はだいたいみんな思ってますよ。そしてそれを子供に言ったりしません。
生活費や子供の学費にお金が消えるのは普通のことです。
裕福な家庭で育って、あまり働いた経験がないお母さんはそこがわかっていないのでは。
少なくとも、小瓶主さんが毎朝吐きそうになりながら働いて稼いだ10万円を貰うほどの不幸ではありません。
お母さんがやっていることは搾取です。
小瓶主さんがお金を援助する必要はありません。
なにも知らない他人が偉そうにすみません。
でも、そこがとても気になってしまいました。心配です。
10万円なんて大金です。
小瓶主さんの年齢でそれだけ毎月親にあげてる人なんて滅多にいないと思いますよ。
小瓶主さんの将来のために使うべきお金です。
まだ21歳。今のお仕事に不安があるなら、今が一番自分の為に行動すべき時期です。
その為にもお金が必要です。
どうか自分の幸せのために、若さとお金と時間、心のエネルギーを使ってください。
その先に楽しいと思える仕事、未来の友達や仲間、パートナーが待ってます。家族がすべてではありません。
名前のない小瓶
いいんですよ、いっぱい吐き出してください。いっぱい、いっぱい貴女の想いを吐き出してください。
貴女がすごくすごく考えて、言葉にまとめて発信してくれただけで、それを偶々偶々目にできたというだけで私は有り難い事だと思います。
貴女は本当に頭がいいですね。
言葉を組み立てることも、言葉を選ぶことも、言葉をまとめることも、とても上手にできています。
だからこそご自身の気持ちも、第三者から見たらどういう状況かというのも理解できているのです。
惜しくらむは、それが自分の事だと、生きている自分の事だとなかなか感じられないことではないでしょうか。
もちろんこれは、私の主観の入った、穿った見かたである可能性は低くはありません。『いや、全然違うしww 何言ってんのキモイwww』というのであればごめんなさい。読み飛ばしてください。
読み飛ばすほど笑えない、という気持ちが些少でもあれば、もっと貴女の気持ちを文章にして送ってください。
きっと聡明な貴女であれば、文章にする事で、ご自身の気持ちを整理する事ができるはずです。たとえ投稿に至らなかっかとしても、です。
具体的な助言は、これ以上今の段階では私はする事ないかな、と思います。貴女が気持ちを整理した結果、焦燥感、怒り、そういった感情が沸き起こり、起爆できるようになった時に誰かが貴女の背中を押してくれるのではないでしょうか。
感情を溢れさせるということは、自傷など極端に走らなければ（それまでの発信が受け入れられずエスカレートする、といったパターンであれば無きにしも非ずですが、貴女の場合伝えようと思えば今よりももっと上手に伝えることができるのではないかと推測しています）案外悪いことではありません。貴女は環境的にそれが出来なかった、やってはいけないと思い込んでいた（思い込まされていた）というように思われます。
ななしさん
あなたは汚い人間ではありません。
でも家族に恵まれなかったのですね。
あなたの現在は壊れた家族の犠牲になったからです。
あなたに落ち度があるとしたら、あなたの両親の言う事を何でもまともに受け止めてしまう子だったと言う事だけです。
他の家庭を知る由もなかった幼いあなたにとっては仕方のない道だったのでしょう。
今からでもいい、あなたが嫌でたまらない風俗の仕事を徐々に減らして、あなたがやれそうな他の仕事にシフトできませんか？
もちろん稼ぎは格段に落ちると思いますが、あなたの年齢ならまだまだ十分新しい事が始められます。
毎日を自分を卑下しながら働き続けて、あなたに欲しいものを与えてくれなかった家族の為にそうやって稼いだ金を使っても、虚しさしか残らないでしょう？
せめて、自分を傷つけない職場を探してください。
幼少時から家庭で満足な愛を得られなかったあなたが、成人した今でも家族からの承認と愛情を求め、家族の顔色を窺って生きてしまうのは無理もない事です。
本来なら、当たり前のように得られたはずのものを得られなかったことで、子供の心を残したまま大人になってしまったのですから。
難しいかもしれませんが、家族から距離を取って生活したほうがいいと思います。
親は勿論の事、弟の事も、あなたが援助する必要など何もありませんし、何か言われたとしても負い目を感じる必要もありません。
家族に振り回されるのはもう終わりにしませんか？
あなたの大事な人生です。
家族とはいえ、あなたを蔑ろにしてきた人達に遠慮などする必要はないのですよ。
どうか、あなたの事を大切にしてくれる人に巡り合えますように。
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