わたし他人に対して誰に対してもなんの興味もない、全然。数ヶ月前から周期的にほんの一瞬だけ出会う感情だった

午後、仕事を納品して、ぼんやりテレビを見ていました。

とっても辛くなってきました。

つらい　つらい　つらい　辛い、・・

つらいは、からい（辛い）と同じ字ですね。
なんでなんすかね？


さっき、なんでつらいのかが、急にわかりました。
待てば海路の日よりあり、です。

わたし、他人に対して（親に対してはそれはない）
誰に対しても、なんの興味もない、
全然。

数ヶ月前から、周期的に、
ほんの一瞬だけ出会う感情だったんですが、
現段階では、固定してます。

他人に受け入れられるために振る舞っていた
サービス笑顔も、サービストークは、
上辺だけ見れば社会性のひとつに見えるけど、

根っこが、依存と、わかってちゃんだから、
社会性の「ソレ」とは違う。
自分が一番身に染みているからわかる。

他人への興味というのは、自分で自分を満たせるようになると、
自然と出るもんだ、と医者は言う。

その自然に出る分が、
見返りを求めないタイプの他者への愛情だという。

説得力はある。


ああ、だけど、まだ、そんな域には行ってない。

まるはだかの状態です。

昨日、営業に行って、よくわかった。
いろんな違和感。
もう、あの気持ち悪い対応は出来ない。
だから、やらなかった。


なので、現在、愛想がない。

一人の時と、親に対しては、それはない。
自分に寄り添ってくれている人間に対しては、それがないのが
いつも不思議。
踏み込んではいけない境界も、なぜか見える。
間違えたら、割と早めにバックも出来る。

営業は、一生懸命やった。
たぶん、それでいいと思う。
だけど、他者に対して、全く興味がわかない。

ちょっと、笑顔もしてみたが、
自分で気持ち悪くなって（気持ちと比例してないので）
すぐやめた。
昨日の場合は、それでいい、と自分では思う。

この頃、結構ショックな事実がわかった。
宛メにたくさんお返事書くのは、
精神科、お医者さん用語でいう「投影」である、と。
（実生活でも相当ひどいんです、投影）

自分の見たくない面や、受け入れたくない部分、
直したいところと、似た部分を持つ人を見ると、
口を出してしまうのは、
多くの場合、相手自身を見て言ってるのではないそうな。

相手という生身の身体を借りて、
鏡になってもらってるだけ。

あんたはooがおかしい、と言う時、
あんた、の部分を「わたし」に置き換えて、
我が事を振り返ってみると、
私自身のほうこそ、ooがおかしいと気づく。

私は、人格障害ど真ん中の人なので、
これらは、心が健康な人にはあてはまらない話だと思います。

それに、わたしだって、この見方で、
何もかもが、その見方には当てはまらないので
無理に「投影」に当てはめることもないけど、
自分の場合は、たまたま当てはまることが多い。（ガーン）

それきっかけで、ここ10日くらい、
抑うつという状態が多いです。

でも、それきっかけで、かなり前進もしてるので、
（自分比）
今は、ボケーッと次の扉が開くのを待ってる中です。



ああ、・・おなかがすいた。

今夜はめんどくさいので、オムライスだ！
手抜きだ。


まいたん