なんで生きているのかが分からない。
はやく死んでいまいたい。
まわりからみたら
友達も多いし
それなりに好かれている方だし
特別な虐待を受けているわけでもないし
恵まれている環境なんだと思う。
元気そう 悩みなさそう
いろんな人に何度も言われている。
明るいいい子を演じすぎて辛いなんて言えない。
自分よりもっと辛い人がいるんだ。
人によって自分を合わせすぎて疲れた。
自分らしさって何？わたしは誰？
こんなに悩んで病んで辛くて死にたいのに誰にも気づいて貰えない。
気づかせないようにしてるのは自分なのにそう思ってしまう自分が大嫌い。
本当に信じられる人なんていない。
自分はひとりぼっちなんだ。
本当に居場所なんてない。
誰かひとりにでも本気で愛して欲しかった。
毎日寂しくて、夜、ひとりで泣いている。
生きたくても生きられない人もいるのに、死にたいのに死ねない私が生きていてごめんなさい。
死にたいって思ってごめんなさい。
今すぐ消えていなくなりたい。
ななしさん
どうも、お見掛けしたからお返事を書かせて頂くよ。
今まで、頑張ってきたみたいだね。
それも自分じゃなくて、他人に対して。
素直に尊敬するよ。
人に合わせられるのって、あなたが誇ってもいい能力だと思う。
私は他人に合わせることが嫌いだから、なるべく関わらないようにしているから。
ただ、自分を大切に出来ないのは良くない。
何のために生きるのかって、結局のところ自分の選択によって変わるものさ。
つまり、やりたいことをやれってことさ。
でも、そんなことは出来ない。
他人が干渉してくるから。
自分の舵が取れないから、同じ被害者を増やすために他人の舵も取りたがる。
心配という表面の裏に嫉妬があるものさ。
理想や夢を叶える人達に対して、叶えられない自分を正当化したいがために、足を引っ張り合うんだよね。
そして、弱者をさらに貶めることで快感を得ようともするんだ。
肉体的にも、精神的にも、社会的にもね。
それが自分自身も貶めることに気づかないまま、生きているんだよ。
あなたの抱えている孤独は良いことだ。
それはまだこのクソッタレの世界に抗おうとしている尊い意志そのものだから。
死にたいと思ってもいい。
生きていてごめんなさいと思ってもいい。
思考を0か、100か。
白黒で決めるのはもったいない。
中途半端でもいいじゃないか。
それが心地の良い自分なのだから。
他人の声なんてただの雑音に過ぎない。
内なる自分の声・心を本当に理解しているのはあなたの自身ではないだろうか？
そうに違いない。
だから、自分のことで本気に生きてみてもいいんだよ。必要が無くなったら、その孤独もいずれ消え去っていくはずさ。
長々と返事を書いて、申し訳なかったね。
最後に、ここまで書いておきながら私も死にたいと感じている。
理由は、自分の信じたもの以外好きになれなかったから。
おかしいでしょ？
考え方は十人十色ってこと。
自分らしさってのは、探し出して見つけるものではなくて、自然と自分が行ってしまうものだと思う。それが自分の好きなことでもあるということさ。
ではこの辺で
私が自分勝手に書いた返事なので、返信はしなくてもいいからね。
あなたの人生に幸あらんことを祈ります。
