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00603250。自分が自分であることのどうしようもなさよな。そんなところです。

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00603250。自分が自分であることのどうしようもなさよな。そんなところです。

楽しい、嬉しいと感じることさえも億劫に感じることもあり、何も感じない方が気楽でいられるのだとぼんやり考えます。

無人島ダンス。

白蛇

214071通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて出来損ないの死にたい世界辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。職場での部下の呼び方について。ある男性上司がある人のことは苗字を呼び捨てで、ある人のことはさん付けで呼びます。この違いは何でしょうか。もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのにしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われますこのままじゃいけない。分かってんのに今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。人に合わせて笑うのが苦痛。笑わないとやって行けないし、我慢しないともっと、酷くなる。偽らないと、隠さないとって、頑張ってたのに、それを僕の思いを踏みにじって壊すやつがいるすっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。課題が多すぎて嫌になっちゃうどうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…

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