旦那が家にいる。。。消えたい死にたい。
家事育児パートすべて完璧ではないけど
ひとりでやって
使える自由なお金だって全然ない。
旦那は何もしない。
週一の制服だって洗わない。
そしてなんで俺がやらなきゃいけねーんだ。完璧にできてないことに文句言ってねーだろーがと罵られる。
やつは子供をみる面倒だからも携帯に任せてそのくせおもちゃや菓子を買って与える。
なのにものと携帯で釣るおかげで子供たちに好かれる。
わたしは子供たちのおもちゃを買う余裕だってない。
やつはじゃあなんでおれは働いてるんだといいタバコに課金で３万円使う。
…じゃあわたしは生きてるの？
日々死にたいと思う。
最近着替えや片付けをしないでだらだらソファの座ってる5歳の我が子をみるとやつと重なって怒鳴ってしまう時がある。
やっぱりわたしがいるべきではない。
死にたい死にたい死にたい。
なのに子供たちを残して死ぬ勇気がない。
死んだらやつが子供をみれるだろうか…旦那の両親に育てられてやつのようになってしまうのは考えたくない。
死にたいのに死ねない。
消えたい…。
