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寂しくてつらい。大好き。本当に大好き。だから別れる。伝えられなくてごめん。ずっと大好き。愛してるって言えなくてごめん

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大好き。本当に大好き。だから別れる。

伝えられなくてごめん。ずっと大好き。愛してるって言えなくてごめん。大好きなのに悲しい顔をさせてごめん。ずっと大好き。
ありがとうすら言えなくてごめん。ずっとずっと大好き。愛してる。

名前のない小瓶

214198通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ。疲れたこの恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい私ってなんなんだろう。長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。卒論、鬱。何もかもが嫌になってくる。本当は夢のために時間を使いたいのにそれを我慢しなければならない。今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。高2秋。そろそろ進路を考えなきゃいけない時期。でも夢とかやりたいこととかこれってものはない。将来の話をされたりすると死ぬのもありだなって好きなことだけをして生きられない寂しくてつらい。大好き。本当に大好き。だから別れる。伝えられなくてごめん。ずっと大好き。愛してるって言えなくてごめん夜寝る前にこのまま目が覚めなければいいのにと思う将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。

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