体臭恐怖症のままなんとか40代まで生きてきたけどもう疲れたなあ。体臭と口臭が普通の人と比べると信じられないほど強いため、人と一緒にいることができません

体臭と口臭が普通の人と比べると信じられないほど強いため、人と一緒にいることができません。常に周りに迷惑をかけ、苦痛を強いていると感じます。
申し訳なさと恥ずかしさで、死にたい気持ちを抱えながら、43歳まで生きてきました。

始まりは多汗症です。思春期に全身に大量の汗をかくようになり、椅子から立ち上がると制服のスカートがびしょびしょに濡れていて、死ぬほど恥ずかしかったです。気分を悪くされる方がいたら申し訳ないですが、生理のときはそこに血と生臭い強い臭いが混じって辺りに漂い、恥ずかしさで意識が朦朧とするくらいです。性的なからかいは、老若男女から等しく受けました。

羞恥心から、人が周りにいるときは常に過剰に緊張するようになりました。体温が上がりっぱなしで、常に真夏のマラソンの後のような体感です。ムンムンしていますので臭いも遠くまで届きます。

そのうちストレスから口が乾いてドライマウスが始まり、胃酸が上がってくるようになり、強い口臭までするようになりました。絶望して早く死にたいと思うようになりました。

今までも今も、対策は一生懸命してきました。汗に関しては全身に身につける服や下着(ペチコートやスボン下も)着替えは常に持ち歩き、できるだけ着替えたり汗を拭くことをしていますが、学校生活でも社会人になってからも、日常生活の中で自分のタイミングでお手洗いに行ける時間はそうそうありません。羞恥心で気を失いそうになりながら過ごすしかないのです。ビジュアルは、これは比喩表現ではなく、海に飛び込んだ人とまったく同じです。

日常生活は、体臭ケアに支配されています。身につけるものはすべて綿や麻素材のみ、体にフィットするものは避けます。洗剤なども刺激のないもの、臭いのケアができるもの。食べ物も臭いにつながるものは避けます。持ち物も、洗えないものは避けます。良いものは高額で、手に入りやすいものは大抵、臭いにつながるようなものばかりです。

口臭は、歯磨きやフロスはもちろんブレスケアのタブレットを欠かさず持ち、体質改善の食事や運動、漢方も試し、胃腸科、耳鼻咽喉科、歯科、口腔外科にも通いました。緊張や精神的なストレスも一つの要因かと考えて心療内科カウンセリングも。ここで私を苦しめるのがお金です。

こんな状態ですので、重度の対人恐怖症です。20代に5年勤めた正社員のお仕事を辞めたあとは、派遣やアルバイトをしてきました。一つの場所で持って1年。それを繰り返してきました。ちなみに仕事をするときも、したい仕事より「臭いのケアができる環境か」を見てしまいます。

接客業や制服がある職場は選択肢に入りませんし、一人でいられる時間があるかどうか、就業中に自分のタイミングで席を立てるかどうかや、お手洗いに行くときに着替えやタオルを取りに行けるかどうかあるかどうか、などなど。

話がそれましたが、お金の話に戻ると、そうやってどうにか選んだ仕事でも、羞恥心に耐えきれずに辞めてしまいます。何が起きるかというと、半端ないほどの貧困です。臭いをケアするために日用品に使えるお金どころか、生きていくためのお金もなくなります。追い詰められて勇気を振り絞って働きに出ても、ストレスで臭いはますます強烈になるし、対処もできないし、恥に耐えきれず辞めては極貧。このループです。

奨学金の返済も、無職中に社会福祉協議会から借りた支援金の返済も、ついに返済猶予期限を過ぎました。返す余裕はなく後者の利子はすごいことになっています。

生活保護も考えましたが、両親がすでに生活保護受給者なため、せめて私はどうにか返せるお金は返していきたい。という殊勝？な理由以上に、生活保護になると車が所持できなくなるというのが大きいです。

以前、バス通勤を余儀なくされたとき、人との距離と臭いが気になっても自分のタイミングでその空間から逃げ出すことができなくてパニックや過呼吸をしばしば起こしてしまいました。職場に着いたときには疲れ切ってしまって、仕事にならなかった。

途中でバスを降りてしまうことを想定して、普通の人なら30分前に家を出れば間に合うところを、2時間前に出ていました。

では徒歩通勤はというと、歩くことで代謝が上がって、職場入りしてから何時間も汗が止まらなくなってしまい、そのことに余計ストレスを感じて滝汗をかくループでした。臭いもひどくて、頻繁な着替えをしなければならなくて「あいつまたトイレ？」という空気に耐えられませんでした。周りの人はそんなことを微塵も思っていなかったかもしれませんが、申し訳なさの裏返しなのか、勝手な被害妄想が発動してしまうのです。

それなら家でできる仕事をしようとライティングや入力など、パソコンがあればできる在宅ワークにも挑戦しましたが、家賃や生活費を稼げるほどの能力も持ち合わせていませんでした。

今は毎日地獄にいるかのような気持ちで、勤めに出て働いている期間です。職場ではどのような状態かというとコロナが蔓延するずっと前からアルコールジェルを携帯し、電話や共有で使うものなど職場で触ったところはすぐに拭きます。拭きが甘いと触ったものがすぐに錆びたりします。ハンカチでは間に合わないので、大量のタオルを引き出しの中に持っています。

それでもパソコンのキーボードは溜まった汗で、鍵打するたびにしぶきが飛びます。何をするにも手や扱う物を拭きながらの作業ですので人一倍時間がかかります。ポケットはケア用品でいつもいっぱい。
(毎日大量の洗濯物をし、ケアのために持ち歩く物も頻繁に買い、時間や出費もかさみます)

風上に立たないように、動線に扇風機があるルートは迂闊します。座っていると常に蒸れているため、立ち上がるとブワッと臭いがしてしまいます。その恐怖から、パッと動くことができません。「あの人に聞きに行かなきゃ」というときに気軽に席を立ったり、人が集まっている横をすり抜けたりできないのです。

普通の人が無意識にできるような一挙手一投足に勇気を振り絞り、羞恥心と戦いながらアクションしなければならないのです。しなければならないというより、そうなってしまう。

口を閉じていても鼻息も臭い。口を開けることができなくて、気軽に質問したりできない。人に話しかけられない。話しているときは常に臭いが気になって、あまり集中できません。

私が電話を取ると周囲の人はむせこんだり、慌てて席を離れたり、飲みものを飲んだりします。私が話し終えると小さく息を吐く音があちこちから聞こえるので、息を止めている人もいるのだと思います。イライラを隠さない人も。それはそうです、臭いってストレスですもの。申し訳なさで死にたい。

私自身も、口臭が気になって職場では自然な呼吸をしたことがありません。酸素を吸えずチアノーゼみたいになることもしばしばです。常に不安と恐怖があり、仕事にも集中できたことがありません。力を発揮するとかのレベルじゃなく、ただ人に迷惑をかけに毎日職場に通っているみたいです。それがベースにあるので、たとえ自分に正当な理由があることでも堂々と主張したりできずにいます。

これまで、それでもせめて与えられた仕事は頑張ってきましたが、どんなに頑張って働いても私の第一レッテルは「臭い人」でしかない。「仕事できなくても臭くない奴がいい」「いい人なんだけど臭いヤバくない?」「女であれはかわいそう、彼氏いたことあるのかね」「とは実際に私が聞いた私に関する陰口です。私の場合、仕事ができるとかできないとか、どんな人間性を持っているのか、女性として云々は臭い以上に私を表してはくれないのです(ここで残念なのは、私がたとえ対人恐怖症がなくても普通に仕事ができないタイプだということです)。

「このあたり変なにおいがするね(ニヤニヤ)」と面と向かって言う人や噂を聞いて、わざわざ臭いを確かめにそばにきて鼻をくんくん(というかすーッと吸う)人もいました。そのたびに血の気が引いて泣きそうになるのを堪えました。周りにいる優しい人が話題をとっさに変えてくれたりすると、申し訳なさと恥ずかしさで苦しくなります。

気にしないように、自分に言い聞かせてなんとか生きていますが、普段から異常に疲れているため、あまりに悪意を受け取ると死にたくなります。そうならないように職場を辞めることでなんとか生きてきました。そんな十余年でした。

この職場もとりあえず1年が限界だろうと思います。小さな瓶に入れるには長文ですね。大丈夫かな。

こんな人間を好いてくれる人などいるわけがなく、恋愛や結婚なんて、どこか違う惑星で起きている話のように感じます。

数ヶ月前に父が他界して、通いの介護が終わりました。母は70歳を過ぎ、生活保護を受けながらパートを頑張っています。私が普通に仕事を続けられたら、保護を外して一緒に住んで楽にしてあげたい。

そう思うと同時に私の人生は臭いに紐付いた対人恐怖症への対処に支配され、不安と貧困にあえぎなから両親の世話して終わるのだな、と思って虚しくなりました。疲れたなあ。

これを読んだ方が「馬鹿馬鹿しい悩みだな、自分はそんなことを気にせず生きようっと」と思ってくれたらいいと思います。