中学3年生です
学校に行くのがつらくてくるしいです
だれかにたすけてほしくて、しんどくて、
だれかに、話をきいてほしいです
毎日学校から帰って泣いてます
でも、なにがつらくて泣いてるのかわかりません
どうしようもないような虚無感と、ぐるぐるした悪い感情だけ溢れてます
授業にも集中して参加できません
息はくるしくて、視界がぐわんぐわんします
ずっと、なにをしていても泣きそうになって、
どの時間もつらくて、悲しくて、くるしいです
水中にいるみたいに息ができなくて、視界も歪んで、思うように体が動きません
体が死ぬほど熱くなったり冷たくなったりします
ちょっと休めると思って仮眠しても、目が覚めたら冷や汗がすごかったです
友達と話してるのもつらいです
無理矢理笑顔をつくるのも疲れて、でもやめられないです
友達に酷い感情を持っちゃう自分が嫌で嫌で仕方なくなるんです
登校はだるいし、くるしいし、足取りがずっと重い感じがします
でも、ちゃんと授業に出ないと成績がとれなくて、受験に不利になっちゃうって考えちゃって、
そしたらまた余計につらくなっちゃいました
授業に集中できないし、勉強も上手にできなくなりました
趣味にも集中できなくて、楽しいとも思えなくって自分が嫌になります
生きることがこんなにしんどいなら、やめたいっても思うようになっちゃいました
今まで、ここまで本気で死にたいって思ったことがなくて、言い表せないくらいこわいです
毎日つらい思いしながら、授業に出る必要なんてあるのかなとか思っちゃいます
でも、やっぱり受験のことを考えると授業に出ないといけない気がします
授業に出ないと、後で後悔するって思って、
休みたい自分とがんばる自分がいつもけんかしてます
周りの友達もつらい子が多くて、
その子はつらそうにしてても、がんばって授業受けてます
それなのに、環境が全然マシな自分が休むなんてって思います
その子以外にも、自分よりもつらい子なんていっぱいいて、
でもみんながんばってるのに、自分だけがうずくまってちゃいけないんです
ほんとは、こんなこと思っちゃいけないって、わかってるんです
でも、やっぱり、つらい原因がほしくて、
病名とかつけば、少しは休めるのかな…とかも思ってしまいます
自分の環境はすごく良くて、
家族仲も友達関係も成績もぜんぶ良くて、
こんなに恵まれた環境なのに、手放したいと思ってしまうんです
最近の自分がどうかしてて、すごくこわいです
自分も、周りも、みんなみんなこわくて、しんどくてつらいです
生きるのをやめたら楽になるのかな、とか考えてもやっぱり死ぬのはこわくて、
でも、今のままなら楽になりたくて、きっといつか死んじゃいそうで、
自分でもわからないし、上手くまとめられてないけど、だれかにたすけてほしいです
こんな小瓶、読んでくれてありがとうございます、
ぐちゃぐちゃな文で、長くてごめんなさい
変なこと、悪いこと、自分のことばっかりでごめんなさい
読んでくれたあなたが、しあわせでいられたら、うれしいです
キングテレサ
