死にたいなって思って。
結構最近まで鬱とかパニックとか落ち着いてたはずなんだけど、久しぶりにひどくなったらしい。
いや…ちょこっと出ることはあったけど。
でも髪の毛引っ張ったり、自分のこと殴るくらいでおさまってたんだけどなぁ…。
メンヘラって言われたらそこまでなんだろうけど、久しぶりに切ってしまって。
腰抜けだから手首は切れなくて、手の甲を切ってしまう。
良くないのはわかってはいる。
ただ、自分が必要ない気がして仕方がない。
周りは私に散々「(体とか何かしら)辛いからこれ出来ない、助けて」とか言う。なのに私が「辛い」と言っても上辺だけの心配で、バックアップしてもらえてないように思う。主観でしかないのはわかってるけど。
ヘルニアが酷くても助けてもらえないし。
メンタルも色々。
姉も友達も同僚も信用できなくなってきた。
利用されてるだけ？
彼氏すらも疑ってしまう。
なんかもう、必要ないんだろうなって。
だから、死にたいなって。
甘い考えだけど苦しいのは嫌だし、
薬品の致死量はかなり膨大だし、
自分の首締めてみたけど、怖くてその先に行けない。
あぁ、死ぬの怖いんだな。
本当はただ消えたい。
無かったことにしたい。
本当は自分たちの前に生まれるはずだった子がいたのに。
なんで自分が生まれてしまったんだろう。
その子が生まれていればよかったんだろうって思う。
母親にも申し訳ない。
こんな子供に生まれてしまって。
そんな子供でも愛してくれたのは
本当に感謝してる。
その母親も死んでしまったけど。
どうすれば死ぬ勇気が出るんだろう。
