昨日切るの我慢できた偉い
ただただ愚痴書いてく。自己満。今の心のなか書いてく
友達っていうかクラスで一番仲いい子
前、小瓶に書いた唯一の友達とは違う子
唯一の友達には言えてない。
そのクラスで仲良子にまた切ったところ見せてよって言われた。断ったらなんか言われそうだったから
見せたら、「ふーん、なんか普通だね」って言われた。普通ってなに？意味わからん
先生と教育相談した
悩みはありますか？って聞かれて、全然悩みとか、切ってる事とか、心の事とか言うつもりなんてなかったけどなんか言いそうになった。
これからも言うつもりないけど、誰かに聞いて欲しいんだなって思った。たにんごとみたい
見られてないって分かってるのに、睨まれてるんじゃないか、笑われてるんじゃないかと思って怖くなる。失明したい。こんなこと言ったらダメだけど
耳聞こえなくなりたい。そしたら悪口とかも聞こえないし、笑われても気づかないはず...
でも聞こえてくる悪口は、心の中？頭から聞こえてくるんだよなー。自分で分かってるんだよ。皆悪口なんて言ってないなんて事くらい。
でも聞こえるんだよ。言われてないはずの悪口がさ
自分の声でも聞こえてくる。お前なんか死ねって
味方なんていない。友達だって私の事友達だと思ってないかもしれないし、裏で悪口言ってるかもしれないし、友達がそもそも分からなくて、友達の定義が分からなくて、私だけ友達の片思いなんて嫌だがら友達なんて居ないって思ってるけど
唯一の友達は多分友達なのかな
友達の定義が分からないって言ったら、
勝手に友達だと思っとけばいいんだよって言われたけどそれが無理なんだよ
死にたい。鏡に映る自分の顔が気持ち悪くて気持ち悪くて見たくない。なんでみんなあんなに可愛いのに私はこんなブスたんだろ。
なんの取り柄も無いぶす
性格も悪いしスタイルだって悪い声もキモいし
頭も悪いし運動だって出来なくて顔も悪くて
愛想がなくて、本当にきもい
努力しても何も変われない
マッサージしても変わらないし、二重のくせ付けいくらしてもならないし、脚やせとかしても太いまんまだし、痩せてない。過食と拒食を繰り返してる
勉強だって出来なくて、集中力なんて微塵もなくて
勉強しても理解できなくてどんどん置いてかれて
あああもお死にたい
こんなの生きてたって邪魔なだけだし、二酸化炭素出しちゃって植物に申し訳ない
生きてたって何の役にも立たないようなクズ
