拾ってくれてありがとう。
1か月前に起きた恋人の未遂でどこにも頼れなかったのに、原因となった恋人の両親に責められ続けてるのが辛い。
自分にも勿論悪い所はあったと思う。でも、その原因作っておいてそれはどうなのとかって感じる。
恋人の両親に頼っておけば良かったのかもしれないけど、不安定な時複雑な家に戻してしまうのものダメだって思ってた。家が高層階だから何があってもおかしくなくて正解が分からなかった。家から抜け出してどこかでふらっともありかねないのに。そもそもその人たちが原因なのに。
なんで自分だけが責められ続けてるのだろう。本当に辛い。
どうしようもなかったし、最善ではなかったとは思う。それでも今生きているのは、自分が仕事の大事な集まりをドタキャンしてまで引き止めたからなのに。自分の職場にもめちゃくちゃ迷惑かかったのに。自分だけがのうのうとやってたみたいになんで言われるんだろう。自分だって言わないだけで思う所は沢山あるのに。それも余計辛い。
人生クソでは。
名前のない小瓶
125120通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
それは本当に大変でしたね。
おまけに恋人からのご家族に責められるなんて、本当にお辛い事と思います。
私は、自殺(未遂も含め)をするかもしれない人を側でサポートするだけでも大変な苦労があるし、こうすれば正解という答えもなく、本人と同じぐらいの苦しみがあると思っています。
しかも、自殺なんていくら気を付けていても防げるものでもないと思います。
それまでも大変な苦労や配慮をなさっていたでしょうに、大事な仕事の集まりをドタキャンまでして、彼の一命を取り留めたのですから、本当にあなたが充分サポートなさっている賜物だと思います。
あなたになんの落ち度もない。
私はそう思います。
親として、息子のサポートをしたり命を救ったあなたに感謝こそすれ、責めるだなんてあまりにも酷いと思います。
まして、自分達に原因があることや、息子の本当の心の内を理解できないというのに。
こんなことをいうのもなんですが、あまりにもお辛いときや、じぶんの心が持たなくなったら、たとえ彼が辛いかもしれなくてもご両親に渡してしまっても良いのですよ。
これは、あの時や以前にそうしておけば良かったという意味ではなく、あなた自身の身が持たなくなる可能性がこの先あるかもしれないのでお節介ながら伝えさせてもらいました。
私自身、病んだ経験もサポート側の経験もありますが、本当に大変だし精神的な負担も大きいのです。
なので、あなたが無理をして追い詰められないか心配で…。
もし辛くなったら、精神が崩れる前に、ご自身の心を守ることを優先することを忘れないでください。
そうすることが、彼を裏切ったり悪化させたりするのではないかと思われるお気持ちも分かりますし、自殺してしまうかもしれないというのもあるかもしれません。でも、それはあなたのせいではない。
彼は、あなたのおかけで命拾いをしていたのです。
本当ならもっと辛い現実を歩いてもっと過去に自殺してしまっていたかもしれません。
私が病んでいた頃も、側で支えてくれた人がいましたが、いつその人が去っても今までの感謝と、申し訳なさは感じますが、去ったせいでなどとは一ミリも思いません。
とにかく、あなたはなにも責められる原因などない。
充分やっておられる。
私はそう思いますと、お伝えしたいです。
長々とすみません。
ななしさん
いやいやいや。
恋人さんの未遂の原因になっちゃうような親「だから」、あなたにも理不尽な八つ当たりを仕掛けてくる訳ですよ。
毒親黄金（メッキ）パターン、「必殺なんでも速攻責任転嫁de攻撃」です。
そんな言い草を、まともに受け取ってはいけません。
可能なら、ここに書かれているようなことを、直接言ってやっていいと思います。
あくまで可能なら、そしてより面倒なことになるのを防ぐため、そのあと完全にシャットアウトできれば、ですけれどね。
人生がクソなんじゃなくて、その毒親達がクソなんです。
今後とも、関わり合いは極力、というか全力で避けた方がいいでしょうね。
その恋人さんと結婚なさるなら、毒親達との絶縁は必須と思われます。
…でも、その方、すごく難しい方ですよね。
あなただけで抱え込むのは、やめた方がいいと思いますよ。
専門家の治療も必要でしょうし。
とにかく、無理は禁物ですよ！
ななしさん
まだ1か月だから責めらるかもね
死亡の場合は他人なのに
第一発見者も通報者もさんざん言われるから辛いとこ
恋人親が責めるなら
恋人ははあなたをかばわず
あなたのせいにしたわけね
生きていて良かったになれない縁は
切る方をオススメします
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
