学生のころ、将来のことなんか考えずだいすきな絵を描くことしかしてこなかった
授業中もお絵描きばっかりしてた、だから頭はすごく悪い。特に数字がダメで2桁の足し算が暗算でできない。
でも頑張って勉強しても、勉強してない友達と同じ点数を取るくらいだから自頭が悪かったんだろうな…
だからってずっと描いてきた絵すら職業にできるほど上手くはないし、頑張って絵を練習するのも続かない。
馬鹿高い授業料払って絵の専門行ったけど何の成果もない。
こうしたところで文章を書くことすらうまくできない自分が描く漫画は読みづらくて、違和感だらけで筆は進まない。
結局事務員というマルチタスクを要求される私みたいなのには一番向いてない職業についてもう4年目。
もう25歳。見事に仕事のできない役立たず社会人になってしまった。生きていて申し訳ない。
あっという間に30になるんだろうな、実家暮らしでいつまでも頑張れなくて周りから冷たい目で見られながら
40、50、生きていくんだろうな、友達とは疎遠になったし恋人もいない、でも男性が怖いから恋人もほしいと思えない、親友もいない。
学生の頃友達からハブられたり、いじめられたりもしてきた、そのせいか人とかかわるのが怖くて
病院や美容院ですら心臓が破裂しそうなくらい緊張してしまう、言葉が出てこなくなる、上司と話してると緊張で
赤面して汗がブワっとでてくる、どもるし目線があっちこっちに行く、もちろんびっくりするほどコミュ障。
人との会話がうまくできない…伝えたいことが伝わらない、相手の言ってることも、なかなか理解できないときがある。
容姿も悪いので顔を見られるのが怖いし、自分の食事しているときの顔面が汚くて人前で食事ができないのでお昼は車の中。
アレルギー体質で肌が弱くてニキビが顎にびっしり。毎日お風呂に入ってスキンケアして髪のケアもしてるのに
なんか小汚くて…こんなに頑張ってて意味あるのかなとさえ思う。
どうすればいいんだろう、一人暮らしして忙しくすれば少しは良くなるのかな、でも実家に不満はない、母とも兄とも仲は良い。
しかも暗所が怖いし人が怖いし押入れが怖い、一人暮らしを夢見て物件の写真見てても押入れの写真で気分が悪くなる。
「一人暮らしは絶対必要ではない、なんの不満もないのに周りの目を気にして無理して一人暮らしするのって背伸びする子供みたいで逆に子供っぽいし馬鹿馬鹿しい」って母が言う。実際にそうなのかもしれないけど、私は馬鹿だからそれ以外の方法で自分が
どうすれば成長するのかわからない、母は実家暮らしからすぐ嫁入りしたから一人暮らしの経験がない、だからそういうのかも。
でもすごく仕事ができる人で、料理もおいしいし家事だってなんだってできる、私の年齢の頃にはもう兄さんが生まれていた。
私と言えば、ずっと続けてきた好きなことも仕事にすることができず、コミュ障で友達もいなければ恋人もいないし結婚願望もない
仕事はできないし顔面は崩壊してるしお金もない（手取り12万）（そもそもこれで一人暮らしできるのか…？）
すごく卑屈だ、家族は全員顔面がいい、みんな仕事できるし私よりよっぽど頭もいい、ただ全員コミュ障だ…救いようがないが
なんだか自分で書いてて笑っちまったよ。
いろいろ書いたら少しすっきりしたかもしれない、自分がよければ周りからどう思われても構わない、幸せに思えるような
人生が送りたい。
ななしさん
一つだけ解るのは、
『自分がよければ周りからどう思われても構わない、幸せに思えるような
人生が送りたい。』
なら、一度独り暮らししてみるべきだよ。
貴方が考えてるほど難しいことじゃない。
生活は大変になるけど、何とかやっていける。
失うものもあるけど、得るものもあるよ。
辛くても、経験していくから次第に周りのことが気にならなくなるんだと思うよ。
知らないことが多いから、自信がなかったり、無駄に怯えてるのかも。
私は20年以上やってる職人だけど、25では、何も出来ない人が殆どです。
頭角を表すのは早くても30代以降。
そんなに簡単な世界じゃないでしょ？
子供の頃から、
『絵を描いていた』
それは、本人が『努力してる』と認識してない努力なんだよ。
他人はそれが勉強や運動として習慣化されてる。
努力しようじゃなくて、子供の頃のように楽しんで落書きしてみようで良いと思うよ。
仕事のスキルは仕事をしてれば上がる。
それに＋αされるのは、そういう楽しんで習慣的にやってる小さな事なんだよ。
焦るな。
貴方はちゃんと自分にあった世界で働けてるよ。
一般職についていたら、数字の計算や学力で
『もっと勉強しておけばよかった。
得意で好きな絵の仕事をすればよかった』
と絶対後悔してると思う。
まずは、自分を信じてやってみて、ダメでも、拘らなければ仕事はいくらでもあるから心配しないで。
やってみた自分に誇りを持ってください。
