高校生の時は自分のセクシャルについてかなり悩んだけれど、今では自分を認めてあげられるし、こっちの知り合いや友達もできました。
ただ一つだけ気がかりなのは親のことです。
親にはまだカミングアウトしていません。できません。
でもそれは親が排他的な人だからではありません。
両親は優しく、僕のことを愛してくれている良い両親なので、カミングアウトしても拒絶することはありえないと確信しています。
しかし、彼らが結婚や孫を当たり前として期待していること。
口では「あなたが幸せなら」と言っていても、やはりそうした「当たり前」が実現しないことに多少なりとも悲しむだろうということ。
僕がゲイになってしまったのは私たちのせいだと責めてしまうかもしれないこと。
僕はそれが心配でどうしようもなく、不安です。
カミングアウトすること、そしてそれが拒絶されることが不安なんじゃないんです。
今までずっと大切に育てられてきたのに、
結婚して幸せな家庭を築くことが美しい立派な親孝行であるというのに、
それすらできない自分が不甲斐無く、申し訳ないです。
親の熱心な教育のおかげで中高は6年間私立の男子校だったのですが、「私たちが男子校に入れたから…」と思われてしまうかもしれないのが嫌で嫌でたまりません。
そんなわけないのに。
あなたたちのせいなわけないのに。
そもそも「誰のせい」でもないのに。
出来ることなら、結婚して孫の顔を見せてあげたかった。それで全て解決する、というかそもそもこうした問題が発生しなかったのに。
それだけが自分がゲイであることの唯一の苦しみです。
今後、もしかしたら僕も「普通」になるのかもしれない。
今の僕という存在が「昔はゲイだったんだよね」という笑い話として一家団欒の中で昇華されてしまうのかもしれない。
でもそれは両親も望んでないようなする。
ああ、早く、もっと自由な世界にならないかな。
お父さんとお母さんみたいにこんなに幸せな家族を作れたらいいのにな。
いつか、叶ったら、いいのにな。
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匿名係長
カミングアウトしないのが悪い事だとも思いません。親を想って言わないなら、そういう思いやりってのもあると思います。かと言って、カミングアウトするのが思いやりがないと言ってるわけではありません。カミングアウトして自分を伝える勇気は素晴らしいと思います。異性愛者でも最近は結婚しないで生涯を終える人が多い中、子供を作らないということがそこまで親不孝だと思いません。
そして同性カップルが養子として子供を育てる事へのハードルが日本は高いと聞きましたが、どうしても子供が欲しかったら海外に行ってそれをかなえるという選択肢もあるのではないでしょうか？日本でも法整備が進んでほしいものですね。
カミングアウトするなら、「男子校に行ったからでもないし、親のせいでもない」という事も一緒に伝えた方がいいと思いますよ！もしかしたら既に親自身勘づいてるかもしれないし、「全部理解してあげたい」というのが親心ではないでしょうか？
ななしさん
こんにちは。
17歳女性の恋愛対象の性別が分からない者です。
貴方は本当に温かくて、優しい方なのだと思います。親がとても大切なのですね。
結婚して立派な家庭を築くことが美しい立派な親孝行であることはある一つの親孝行かもしれません。ですが、それが全てではなく親孝行なら他の方法もきっとあるはずです。(例えば、仕事めちゃ頑張る、両親と旅行へ行って思い出を作る、感謝の気持ちを伝えるなど)
母に「もし私が好きになった人が女の子だったらどうする？」と話したことがあります。すると、しっかり話し合いしないといけないと言われました。理由を聞くと、これからの生活、周りの理解などで大変かもしれないから、と。
私は、親が親自身を責めたりしないと思います。同性愛者であることは別に悪くもおかしいことでも異常なことでもないと考えるからです。珍しいからびっくりするし、理解し、受け入れるのに時間がかかるかもしれませんが、きっと大丈夫！だって、愛する我が子ですよ。私が親の立場なら、めちゃくちゃ応援します‼︎しかも、今の時代は gender equal!! SDGs、国連が応援してくれてます。めっちゃ心強い
話してくれない方が親は悲しむと思います。今のとても苦しくて辛そうな貴方にきっといつか気付くはずです。私は中学生の時、いじめにあったのですが、親が心配のあまり、病気になってしまったんです。もっと早く周りの人に相談して、対処していたら良かったと後悔しました。犯罪じゃない限り、我が子の幸せは親の幸せ。カミングアウトした方が良いですよ！
僅か、17年しか生きていない者が言うのもおかしな話ですが、人生一度きり。多いに楽しめ！です！幸せになって下さい。
名前のない小瓶
大丈夫。君は絶対幸せな家庭を築けるよ。
日本はまだまだ、同性婚に関して整備は進んでいないけれど、パートナーシップや海外で入籍するなど、やり方は十人十色。
そして、ご両親への心配、不安が強くあるみたいだね。
結婚も孫も、望むのならできるよ。
当たり前は、新しくしたらいいじゃない。
君の愛するひとが、たまたま男性だっただけ。違いはたったそれだけ。
誰かを愛せることは、とっても素晴らしいことだし、両親への思いやりもたっぷり。
あなたは絶対に幸せになると思うな。
心配なのは、まだ不確定な未来があるからだね。ひとつずつ埋めて、設計図を作り上げていこう！
心から応援しています。
ななしさん
カミングアウトしたらそれで終わり、ではおそらくないですよね。
あなたが今不安に思っていらっしゃることも、時間をかけてゆっくり説明し、お互いの妥協点を手探りで探して行き、そこに到達するまで全部が、本質であり重要なんだろうな、と思います。
結婚して幸せな家庭を築くのは、まず第一に自分達のためにすることであって、結果として親孝行になるならラッキー、くらいのものではないですか？
それに近いことなら、同性愛の方々でも実現されてますし。
それと、例え相手が自分の子どもであったとしても、「当たり前として何かを期待する」のは、場合によっては危険なことだと思います。
親を喜ばせるために子作り、というのも、生まれて来る子に説明するには、不適切な理由だと思いますしね。
子どもは親への捧げ物ではありません。
そんな風に生まれさせられて、あるい生んでしまって、苦労している人達が宛メにもたくさん見受けられます。
そんなことより、まず自分が幸せになることです。
そのための努力を惜しまないことです。
話し合いが必要なら、存分にして下さい。
胸を張って自己主張できるようになって下さい。
それが結果として、親御さんへの最高の恩返しにも繋がるはずです。
あなた自身を、誇りに思ってもらえるようになって下さいね。
これは、愛されて育った人なら、必ずできることです。
あなたにはその素質が充分にあります。
琉華
ゲイでもいいじゃないですか
貴方が幸せだって思うことが
とても大切だと思いますよ
何も結婚や孫だけが
親孝行じゃないですし
どうしても子供をって事なら
最近大阪で同性のカップルの
里親とか孤児引き取りとか
結構進んできてるので
今後全国的になっていくだろうし
そういう考えも有りだと
思いますよ
自分はバイで父と祖母が
偏見持ちまくりの人達なので
貴方の家庭が羨ましいです
貴方が幸せになることが
きっと一番の親孝行ですよ
イカダ
ゲイであることにコンプレックスを感じておられるのですね。
親は確かに驚くかもしれません。
けれど、きっと受け入れてくれます。
何より、ゲイであるということは誰かしらの同性の方に恋をしたことがあるということだと思います。
あるいは諦めた過去があるだとか、現在進行形で恋をしていて、けれど躊躇っているだとか。
一言でいうと貴方の人生は貴方の者です。
相手の為に自分が我慢して伝えません。家族の為にセクシャルを隠し、恋愛の経験もなく異性との恋愛に馴染むまでを生き、パートナーを見つける。
大いに結構だと思います。
けれど、そこまでしても恋愛経験がなく過去の自分のセクシャルに嘘をつき隠してきたことは将来のパートナーに迷惑や不安を与えるでしょう。
人生は「どこで妥協してどこで誰に頼るか」です。
もっとも知っていて信頼していて受け入れてくれそうな家族に頼らず、先伸ばしにして未来の自分とその周りの人に負担をかけるのか。
どちらが良いのかは明白だと思います。
親の為に人生を使うのでしたら「普通」の人生を選択されればよいと思います。
今は同性婚の試みもより可視化されて認めるべきだとされています。
子供だって収入がしっかりしていれば養子縁組で子を持つことができます。
漠然と感じる生きにくさから逃げる言い訳がそこら中にあるとは思いますが、御自身がどうされたいのかはそれらを排除して考えてみることをおすすめします。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
