8月に無職になりました。
それから今までずっと無職です。
周りは働いてて、自分だけが引きこもってます。
ずっと、ずっと。
働かなければ、社会的異常者と思われそうで
仕事をしなきゃいけないのはわかっている。
さらにこの生活がずっと続く訳ないと理解しているのにずっとこのままで2ヶ月たってしまった。
このままでは駄目だとわかっているのに。
気分転換しても、どこへ行っても、負の感情しかない。綺麗な山を見ても、海を見ても、ため息が出る。
どうしてこうなった。
自分が弱いから。
ちがう。ごまかしごまかし生きてきたから。
素直になれない訳じゃない。
自分の心の本音を言うと最低な自分が見えかくれする。
性善説を信じるけど、生まれながらの悪もある。
自分は後者かもしれない。
ちがう。
自分が生きてきて、成長した結果が悪に染まった。
果物が成長過程で腐るように。
人が悲しんだり苦しんだりしてても何も共感しないし、そのくせ自分の不幸に露骨に反応する。
辛い目にあってる人を見ても、そうなんだ。
で終わる。
恋人と別れ話になって、その後恋人が泣いてもなぜ泣くのかと聞いてしまった。
そして自分も泣いた。
訳がわからない。
建前を言うと月残業を１００時間、１５年続けた。今は無職。
結果、Yesマンになり、苦労が当たり前になり、弱音をはく若者が許せなくなった。
心が壊れたのか？
いや、最初からそうだったのかも知れない。
昔からお前は変わった奴だとよく言われた。
損得を考えず行動した結果、悪に繋がる事がよくある。
何なんだろう。俺。
何がしたいんだろう。
生きてる意味が無い。
死んだら親が悲しむし、親戚からも変な目で見られそう。
だから死なないけど、それだけで生きてるというのか。
楽にして欲しい。
戦争になって、生きるか死ぬかになって欲しい。
けど死ぬのは嫌だ。
矛盾している。
最後になるけど、一番言いたくない事を言う。
親のせい。
母親が毒親だった。
家はゴミ屋敷、支離滅裂な会話。ヒステリック。
父親は偉大だった。尊敬している。
愛情が無かった訳じゃない。ここまで育ててくれた両親には感謝している。
しかし、トラウマもある。
冷蔵庫から異臭、台所には大量のコバエが舞い、足元にはゴキ○リ。
母親に言ってもいちいち煩いと言われる。ヒステリックに叫ぶ。
水が勿体ないと言ってトイレを流さない。トイレから異臭。
散らかりすぎて床で食事をする。注意してもヒステリックに叫ぶ。
深夜までずっとテレビをつけてる。自分は見てないのに。煩くて寝れなかった。注意してもヒステリックに叫ぶ。
私は何も悪くない！！、いちいち煩い！！！
と
県外に逃げたけど自分は呪われてた。
異状が当たり前だった。
もう働きたくない。
生きてるだけでもう良いだろ？
みんないちいち煩いよ。
