母親やめたい。
毎日毎日死にたくて消えたくて苦しい。
夫は周りから見ればいい父親なんだろうし、子供は自分に余裕がある時は可愛いと思う。これ以上何を望む、私は贅沢なんだ、私がそう望んでこうなったんだ、と思うこともあるけど、
私が欲しいのは「たまにはママの一人時間を確保してリフレッシュ」させてもらうことじゃなくて、
「ずっと自由にのんびり心穏やかに過ごしていくこと」なんだと気づいた。
でも気づいたときにはもう遅かった。
今の自分で離婚して独身に戻りたいんじゃない、結婚していなかった時代そのものに戻りたい。
そんなことできないのはわかるから、もういっそ消えてしまいたい。何もかもが無かったことにしたい。仕事も育児も夫婦生活も家族関係も全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部いらない。
前向きに育児をがんばれないから誰にも言えない。どんなサポートを受けても、リフレッシュできるとかではなくて「この一時の自由が永遠に続けばいいのに。」と思うことしかできない。
今をやり過ごせば楽になる、きっと後悔するとか言うけど、いつになっても責任は消えない。
今をやり過ごすだけのエネルギーが全くない。
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名前のない小瓶
私と同じことを考えてらっしゃるかたがいらして、不謹慎かもしれませんがホッとしてしまいました。
家族がいる限り一日たりとも休めず、これからも賃金なしの家政婦のような毎日を過ごすことになるのだと絶望しております。結婚前の1人だった頃に戻りたいです。時間が巻き戻せるものなら、結婚もしないし子どもも産みません。ひとりで心穏やかに暮らしたい。お気持ち、わかる気がします。
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