親との関係で悩んでいます。私は現高校3年生の受験生です。いま、親のエゴで難関医学部への進学を勧められています。もう両親に耐えきれず、かと言って誰にも相談できず

私は現高校3年生の受験生です。
いま、親のエゴで難関医学部への進学を勧められています。
もう両親に耐えきれず、かと言って誰にも相談できず。
どうすればいいかも分からなくなってここに相談させていただきます。

私は子供の頃から、悲惨な人生を歩んできました。
幼少期、親は父側の不貞による離婚から再婚しています。
私は父親に当時から暴力を振るわれ嫌がらせをされていました。そして母親からは性的な嫌がらせ、言葉による嫌がらせを受けていました。
子供の頃の記憶はいずれ消えると言われますが、私の中では今でも全て鮮明に残っています。
1から3歳頃、私が例えば夜におねしょをすれば、何十回も赤く腫れ上がるまでお尻を叩かれたりしたり、何か壊してしまえば、寝ずに立っていろと。もし寝たら暴力を振るうと言われ、私はこのときあまりの睡魔に耐えきれず、毎回のこと寝てしまい、朝になって暴力をたくさん振られたことがあります。
次に小学生に上がるまでの話です。私はこの時点で、私の家庭は、他の子と違うことに薄々気づき始めました。
私は、暇さえあれば本を読まされ、何かの問題（小学校受験数学だと思われます。）を解かされ、間違えれば、問題を増やされる、そして手をまち針で刺され、血が出るまで刺されることが何度もありました。
そして問題を解き終わるまで毎日寝れないときがありました。また国語辞典を買われ、これを1冊写し終わるまで寝るなと言われたときもありました。
これも寝ればもう1周追加するという形式でした。

小学生になってからのことです。
この頃から他人から見えるようには、暴力は振られなくなりました。背中や二の腕をつねられて痣が少しできる程度、誰にもわからないように乱暴をされていました。そして代わりに誰も気づかないような悪戯、嫌がらせをされるようになりました。母から、身体を執行に触られたり、大事な部分をずっと触り続けたりあなたはまだこういうことがわからない純粋な子なのねと、言われたことは未だに覚えています。今思えばゾッとしています。
このときも勉強のことはまだ続いています。
でも当時の私は、これらのことがあっても慣れ、どれだけの課題を出されても終わらせきる能力を身に着けました。でもそれのせいで体調を度々崩すことがあり、学校にいけない日も何日もありました。それのせいで私は同級生に虐められました。同級生（女）にも暴力を振られ、性的暴行もされ、それが判明したとき、親も先生も私の味方にはなってくれませんでした。いじめられた私が悪いと。強くないから虐められる。しまいには親から「でも、いじめられてくれてありがとう。お陰で私達はその子から慰謝料が貰える」と。そして、その後吹っ切れたようにいきなり私の背中をベルトの金具で何度も何度も叩きつける暴力をしたり、私は信じられませんでした。親からは守られず、周りの大人から見放され、友達もろくに出来ず誰も私のことを必要にしてくれはしないと。私はこのとき自殺を決意しました。
精神的にきつく。もういっそ死んで、人生もう一回やり直したいと強く思っていました。
ですが未遂で止められました。
私はその後、不登校になりました。ほんの一年ですが
小学生5-6年生はずっと家に引きこもり、勉強漬けの生活を送っていました。そして親はそれをいいことに、中学受験を無理やり押し付けました。
もちろん落ちました。不登校のこともあり、中学受験は失敗しました。親はひどく怒りました。お前の努力が足りないからだと。お前は一切これから遊ぶなと言われました。家でずっと勉強していればいいんだと言われました。
私は地元の中学校に進学しました。私はその時親に言われたことを守り続けていました。誰に遊びに誘われても、断り、ずっと勉強をし続けていました。でもそれで何度も精神的に辛くなり学校を度々休むことがありました。私はそれのせいでだいぶ勉強が遅れ、成績は悪かったです。三者面談があるたびにひどく怒られ、殴られたり蹴られたりした記憶があります。
その時の救いが、アニメや漫画、絵を描くことでした。
私は美術部に入り、絵をひたすらに描いて日頃の鬱憤を晴らしていました。それで何度か県の賞やポスターに選ばれたりすることがありました。嬉しくなって親にそれを見せたら、私は目の前でビリビリに破り捨てられました。もっと上手に描けるようになってから見せなさいと言われ、目の前で今まで描いてきた絵を全部捨てられました。
そんな部活やめて他のところに力を注ぎなさいと言われました。
そのことくらいで、褒めてもらえると勝手に期待してた自分が馬鹿なんだろうなと思いました。

この頃から、私の周りには自然と人が集まりました。
私は過去の私と違い、誰にでも明るく振る舞おうとして、何があっても辛くても、笑顔でいようと思って嫌なことでも何でも引き受ける都合のいい人を演じていました。周りの同級生や先生からは、努力家の頑張り屋さんとよく言われていました。人一倍行事に打ち込み、人一倍勉強をし、生徒会長を努めたりしてとにかく家のことを少しでも忘れられるように頑張りました。

それから私は県内の進学校に進学しました。
この頃から、親は私に対して媚を売ってきました。
絶対に医者になって、親孝行してね。とか
家事はするから、お家に住まわせてねとか。
ずっと私達のこと養ってねだとか。
私がいくら大人になってもいつまでもついてくるつもりなんだなと思いました。私は捨てる気満々ですけど。
私はこの頃から、親に少し反抗し始めるようにしました。友達と内緒でお出かけに行ってみたりしました。
親に秘密でバイトをしたりしてお金を稼ぎました。
度々帰りが遅いことで怒られましたが、前ほどではありませんでした。ただ精神的に追い詰められるようなことを何度も言われました。
たとえば、お前は落ちこぼれだ。不細工で、身体で稼ぐ脳もないんだから、勉強しないと死ぬんだよ。死ぬなら今死ねよ。だとか。遊んでたら成績なんてすぐ落ちる、遊ぶな。息抜きもするな、3年間我慢しろ、大人になってから、遊べ。だとか私を束縛し、精神的に押し潰し壊すようなことを言い続けました。
度々親から、こういうことを言う親の気持ちも考えろとか言われても、私が親だったらこんなこと言わないし今までされたことなんて絶対にやらない。子供をなんだと思っているんだろうと私は親に言われてよく思います。

そして私は今現在高校3年、受験まで3ヶ月となりました。ここに来て昨日、私は受験に使う参考書をすべてゴミに出されました。何故か、私が気に食わないからだそうです。私は親に言われることを全部耐えてきました。何を言われてもめげずに生きてきました。
あと三ヶ月で親と離れられるからとずっと考えて生きてきました。でもここになって私の人生すべてを否定するように受験の参考書、学校の教科書をすべてゴミに出され、私が隠し持っていた漫画（総額三万、全て実費）を破り捨てられ、本当にここに来て殺意が芽生えました。
今まで溜まりに溜まったもの全部が溢れるように憎悪の念が溢れ出して来ました。
でもこんな親で人生を捨てたくはないし、何より今の私には数年の付き合いの大切な人がいます。
その子にも親のことを話してあり、大人になったら、自分の親とはなにがなんでも絶縁して一切連絡をとらないようにすると伝えました。

私は現時点で自分の親に対する復讐を考えています。
私自身が一人で幸せに暮らすことが親に対しての一番の復讐だといいますが、それはもちろん。
自分の18年間の人生を台無しにし、抵抗する力もない小さな子に対して精神的な肉体的な暴力をたくさん振るったその代償を払ってほしいのです。

まず私の下にはまだ、2人弟がいます。一人は高校1年生、そして5歳にも満たない子がいます。私のような人生を歩んでほしくないです。一番下の子は、私のような人生を歩む1歩手前のようで、もうすでにこの子は天才じゃないかも、育てなくないとか言われています。まだ言葉がわからないその子は、無邪気に遊んでいます。

一体どうすればいいのでしょうか。