シングルで2人の子どもいます。
大好きだった彼。
１４歳歳上だったけど
見た目かなり若く見えてそんなに上には見えないくらい
魅力的で体力もある人でした
子どもも懐いてた。
しんどい時もそばに居てくれて
子どもの勉強見てくれたり
子どものお誕生日もサプライズでお祝いしてくれたり。
本当に優しくて大好きだったけど。
夜勤や出張って言うこと増えたり
休みなのに急に仕事が…
って言うことが度々。
薄々女の影には気づいてた
そんな矢先ホテルに入っていくところ見かけてしまった
問い詰めたらデリヘルって言ったけど。。
それでも許せなかった。
私が仕事の日曜日。。
彼は出張って言ったのに
なんか女の感が働いて
家に寄ってみたら
ベランダに私のじゃ無い服が干してあった。。
ん？！まてよ。。
私ってセフレ扱いだった？！
子どもに接近しておいて
グイグイ近づいてきたのは彼の方。
毎週金曜日はウチに泊まってたし
週に1回は子どもにも会ってた
ごめんって言われたけど
許せなかった。。
他の女の人触った手で
子どもに触れてほしくなかったし、
父親ヅラしてほしくなくて
見切りつけたけど。
本当に大好きだったから
しんどくて辛い。。
しかもすぐ近所に住んでるのに浮気する？
別れてからも、ベランダに女の人の服。。
何がごめんだよ。
結局傷ついてるのは私だけ。
あっちは他の女の人とよろしくやってる。
しかも私よりおばさん。
夜の店上がりみたいな容姿。
結局そう言う人が良かったの？
別れて良かった！今知って良かった！
って皆んなはいうけど。
彼が私の全てで
支えであり、癒しでした。
彼がいたから頑張れた
優しい声、血管が浮き出た腕
無駄にいい匂いするし
身体の相性も良く１日に何度もした。
急に来なくなって子どもも傷ついてる。。
近所だからよく見かけるし
余計に辛いです。
復讐したい、死んでほしいとさえ思うけど。
しても彼は戻ってこない
寂しくて好きでもない男の人と寝たりしたけど
酷く後悔と罪悪感で
余計つらくて泣いた。
やっぱり彼がいい。
きっと子どもが居なかったら
都合良く解釈して許して、都合いい女になってた
でも子どもに汚れた手で触れて欲しくなったんだもん。
見切りつけた自分は偉いとさえ思うけど。
それでもやっぱりそばに居たかったし、
毎週金曜日は泊まりに来てたから
週末が地獄すぎて
お酒に頼っては泣いてばかり。
彼に会いたい
顔が見たい
触れたい
声聞きたい
匂いクンクンしたい
頭撫でてほしい
名前呼んでほしい
腕の中で寝たい
辛すぎてこの世から消えたいです。
子どもの前では過剰に振る舞ってるけど。
大丈夫？なんかあった？
ってまだ聞かれる始末。
どうやったら乗り越えられますか？
時間が解決というけど
しょっちゅう見かけるから
いいことも悪いことも一気にフラッシュバックして
涙が止まりません。
白のクラウンに乗ってた彼。
彼が仕事の時間帯は平気だけど
彼が仕事が終わって家にいる時間帯
白のクラウン見かけるとビクッってなるし
不眠になり、情緒も不安定。。
クラウンさえトラウマ。。
１４歳下じゃなかったら
彼の1番になれたのかな、、
彼の1番になりたかった。。
大好き。あんな酷いやつなのに
まだ大好きなんです。
LINEのアイコンもまだ変えられない。。
どうやって忘れたらいいですか？！
この沼から抜け出したいです。。
