いつも周りがおかしいって思っていたけど、私が病気なのかもしれない。また母の言っていることが分からなかった

いつも周りがおかしいって思っていたけど、私が病気なのかもしれない。

また母の言っていることが分からなかった。

１つのペーパーアートの写真を見せて、「すごいよね！」って言ったら母は「何これ」って言った。

初めて見たのかなって思ったから、何がすごいのかと、ペーパーアートの最初からの作り方とか色々話した。

それでも「で、何なの？絵なの？写真なの？別にすごくなくない？」って言われたから私は頭にきて、「そんな事も分からない理解力ならもういい！」って言った。

それでその話は終わった。

そして今日。「あんたの説明力が足りない」「そんな事聞いてない」「ちゃんと知らない人の立場を考えて言え」など急に言われてめっちゃ怒られた。

なぜその話を急に持ってくるのか、なぜ1時間も怒られないといけないのか、なぜ母が正当化されているのか、なぜ私が悪者扱いなのか、私は何一つ理解できず、挙げ句には「理解していることの少ないお前こそ理解力がない」などと言われた。

だから私はネットで「理解力のない人」で調べた。

そしたら母ではなく私がおかしいかもしれないことが分かった。

アスペルガー症候群(ASD)が私にぴったりだった。

コミュニケーション能力が低く、対人関係を築くのが下手で、音とか匂いとかそういう感覚が過敏で、想像力がない。

マニュアルがあるととても安心して行動でき、自分が決めた習慣を壊されるのを嫌い、人の気持ちを共有しづらい。

でも言語や知能的なことに関しては至って普通。

まさに私のことだった。

セルフ診断の50問答えるやつでも70点を取り、アドバイスみたいなのにもなるべく早く専門医に行けと書かれてあった。

でもこれを母になんて言おう？

私の母はそんなの気のせいだとかネットを信じるなとか言いそうだし、そもそも喧嘩したばかりで話しかけづらい。

あっそ、で終わる可能性もあるし、また長々とお説教を聞く羽目になるかもしれない。

あーもう全て投げ捨てたい。全部1からやり直したい。
ていうかこのまま死んだら楽になれるのでは？最近何しても楽しくないし。
友達という友達もいないし。
家族が悲しむったって1ヶ月もすれば悲しみも薄れていくだろうし。
このまま生きても人の気持ちを理解できないから苦労するだけだろうし。

ね。私って死んでも良くね？