息子が自死して1年半…フッとした瞬間、死のうとした時の息子の思い…その時の気持ち…どうだったのか…悔しかっただろう…悲しかっただろう…ぐるぐる頭の中を駆け巡る。痛かったよね…。悲しかったよね…そばに居てあげれなくてごめんなさい。ごめんなさい、ごめんなさいって何度も繰り返す……。生きてるのが凄くしんどくなり、死にたい死にたいばかり考えてしまう。何で、何で…。ずっと答えは出ない。もう少し…私は死ねない。けど、日々心が、体がついていかない。
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名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。自分の思い、気持ち等、誰にも言わなければ、他の人に迷惑かけない、私と同じ苦しみを感じて欲しくない。私以外の人は、いつも元気でいてほしい。私より先にもう誰も死んで欲しくない。毎日毎日、死にたい気持ちを抱えて、笑顔で過ごすのは凄く気力が要り、家に帰れば、もう動けません。毎日、息子を思わない日は無いです。毎朝毎晩、息子にご飯を作ってあげるために、ついでに私もご飯を食べる感じ。私の心はすでに息子と一緒に無くなりました。楽しみ、美味しい物、好きな趣味、何も無いです。ただ、生きてるだけ。苦しみの為に生きてるだけ。
名前のない小瓶
私の母親は、24年前に、自死を選びました。
私の子どもが産まれ、母は、祖母になり、たった1ヶ月で。
未だに、私も、悲しみ、苦しみは、癒えません。
小瓶主様の、お子様を、自死で亡くされた悲しみ、苦しみは、私とは、比べ物にならないと感じています。
私は、自分が死ぬその日まで、母を思い、生きていきます。
辛くても、悲しくても、苦しくても、いいと思います。
小瓶主様が、自死を選びたい気持ちも、私は、分かります。
私自身が、そう思いながら生きてきています。
私も、未だに、答えは出ていません。
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