昨日から入院しました。ようやくだなと思った、ようやく安心して息ができてホッとできる場所が見つかった。で、もう人と比べないようにしようって思ったんです

昨日のうちに小瓶流せばよかったかもしれない。

昨日から入院しました。
ようやくだなと思った、
ようやく安心して息ができてホッとできる場所が見つかった
で、もう人と比べないようにしようって思ったんです
どうせもうお前そんな年なのにうんたらかんたらとか
23までこんなんでかわいそうとか
多分言う人いるけど私からしたらずっと動き続けてようやく今なんだし、って

でも嫌になってしまった
どうせ世間に戻れば出戻りの年増の大して顔の良くない女ってなるんだよなって


そもそも私は愛着障害で、
他人が自分と同じ人間と思えないし
実際発達障害みたいな傾向が出てるから
他人のことが同じ人間と思えないんだよね
悪い意味じゃなくてね
気持ちが通じ合わないの

皆がなぜ当たり前に生きていたいと思えるのか未だにわかんないよ
辛いのは嫌だとか苦しいのは嫌だとか
気持ち悪い

どうせ他人に好かれることもないのに
生きていくのももう嫌になっちゃったな
若さは1度きりとか言うけど
私は全部精神疾患に捧げたし

馬鹿みたい

人だって好きになったけど
どうせ「こんなやつに好かれても」って思われてる

なら振れば良いのにね
馬鹿だよほんと
だからどうせ私よりいい人がでたら乗り換えられるんだと思う
そもそも大切じゃないのに適当に扱われてるのに別れられない私が悪いんだもんね
皆皆私が悪い私が悪いってさ
お前が死ねよふざけんなよ
お前と違ってこっちには帰る家もなければ愛してくれる家族も頼れる親も生きてて良いって思える感覚すらも無いんだよ
自分が人間って感覚もないんだ
その中で必死に生きてるんだよ

米津さんとかみたいに音楽の才能があればよかった
私も楽しいこととか才能探したけど何もなかった
友人(かもしれない(笑)どうせ裏切る女だろうけど)は「今は病気でしんどいから出てくる考えだと思うから」って言ってたけど
それ、大抵の人が言う「大学行けば変わるよ」と変わらない無責任な言葉だよね。
ウケるわ


あーあ
私は入院してる人とかいたら心からの励ましをかけれるのに
私の周りにはそんな人誰もいない

馬鹿みたいみんな死ねよ。ウケるわほんと
でもそういう本気で励ましてくれる人が出たとて私はその言葉を聞き入れたり信じることなんてできないんだ
怖いし同じ人間だと思ってないから