みんな結婚していくなぁ
あの子もあの人もそのまたあの人もみーーんな結婚していくなぁ
妊娠もしてるなぁ
なんでみんな普通に結婚できるんだろうなぁ
不思議だなぁ
なんで私は出来ないのにみんな当たり前のようにできるんだろうなぁ
自己肯定感が皆無だから？魅力もクソもないから？自分が憎くて殺したい程嫌いだから？私が悪いの？
寧ろ何でみんなは自己肯定感なんてものがあるの？
私には無いのに
どうしてみんなは出来て私は出来ないんだろうなぁ
子供の頃は結婚して私にも子供が出来て母親になってると当然思ってたのになぁ
何でかなぁ 嗚呼虚しい
なんて虚しい ちっぽけなんだろうなぁ私は
結婚が全てじゃないなんていうけどさあ
どうしても劣ってると思ってしまうんだなぁ
恋人も出来ないしさぁ みんな婚活上手くいくしモテるのにさぁ 私だけ出来ないの 失敗するの
何でかなぁ…
悪阻大変そうだねえ 経験者同士でしか分からないよねえ ごめんねえ
大変そうだなぁとは思うけどそれと同時に羨ましくて妬ましいんだ私
私には出来ない体験と苦労をして羨ましいなぁ
子どもの世話が大変だなんだ言っててさぁ
重たい重たい言いながらずーっと抱っこしてさあ
自由に動き回る我が子と格闘しながら離乳食食べさせたりさぁ 大変よもう〜〜って言ってさぁ
私さあ、冷たいからさ でもそれは自ら望んで出来た結果でしょ？何言ってるの？って感じ
子どもが欲しくて欲しくて作って産まれてさ
あーよかったねえ 特別な人間にしか味わえない苦労と幸福だ
羨ましいねえ 妬ましいねえ 私にはなーーんにも無いの
虚しい虚しい 周りに置いてけぼりにされてさぁ
なんて惨めなんでしょう
結婚して我が子が出来てそれでもマンガやゲームやアニメの趣味も満喫できてさあ
なんて幸せで充実された人生なんでしょうか
私とは大違い
私は気持ち悪い顔で画面の向こうの男にリアコしてさー何で生きてんだろ？何の為に働いてんだろ？夜勤までして しんどい思いして毎日毎日思いながらさ無意味に生きてるの
死にたい死にたいと思いつつ死ぬ勇気もないまま無様にね
こんなんだから誰も私を好きにならないし必要としてくれないよね
魅力が無いのも当然だわ
まあ私そもそも結婚願望があまり無いもの
出来たらするかなー程度 まあ無理だけど
男苦手だし だってアイツら私が醜いからって態度が最悪 可愛い子と私じゃ対応が違う
それが嫌だ 醜いのは私も嫌だし好きでこの顔で生まれてない ごめんなさいね醜くて
1人で自由に好きなようにやりたいしなんか縛られるの嫌だから共同生活もたぶん無理
どうせ嫌われるって考えしちゃってるからたぶん無理 誰かとどうこうなんて無理
付き合う=身体の関係ってのもどうにも抵抗が強い無理 手を繋ぐとか引っ付く抱きつくのは出来るけどそれ以上は何か嫌だ そういう事に興味が無いわけじゃないし私にも欲はあるけど何か無理だって思う
私女なのに有り得ないくらい毛深いからそれも見られたくないし
子どもは私一人っ子だし接する機会が今まで無かったのもあるとは思うけど全く欲しいと思えない
もし子どもが産まれたらって名前を考えるのは好きだけど、絶対育てられない
私が生きててこんなにしんどくて苦しいのにそれを味あわせたくない こんな理不尽な世の中を知って絶望してほしくない
父親譲りで疲労がピークで気持ちや体調に余裕が無くなって不機嫌になって抑えられなくなると何でもかんでも物に八つ当たりして怒鳴り散らしてしまう こんな所似たくなかった
後から後から泣いて後悔して死にたいって自己嫌悪するのに直らない
飼い犬にもキツく当たってしまう
普段なら怒らないところでもブチッときて怒鳴っては叩いちゃって、怯えさせてしまって それでも懐いて甘えてきて一緒に昼寝したりとかくっついて来てくれるけど
こんな私が飼い主でこの子達も可哀想ってごめんねって情けなくなる もっと嫌いになる自分が
きっと私は我が子に虐待をしてしまう自信がある
怒鳴って怯えさせて物に八つ当たりして壊して傷つける言葉をドンドン吐いてしまう まるで私の父親のように あんな風になりたくないと思ってたのに私もなってしまう、その片鱗がある
子どもがもし出来たら 勿論自由に好きなようにさせてあげたい 伸び伸びと生きて欲しい 好きな事をしてやりたい事をして 何でもさせてあげたい
ただ経済的にきっと難しい
子どもって本当にお金がなんでもかかるから それに嫌気さしそうで 熱とか出されると「ああまた…めんどくさい」なんて思ってしまいそうで
私は熱を出すと親に怒られてた そんな風にはなりたくないのに、私はきっとしてしまう
立派な親に私はなれない
私は本当に欠陥品
だから他の人が簡単に出来ていることが出来ないんだね
何で結婚したいって思うんだろう 何で子ども欲しいって思うだろう 正直周りのその気持ちが理解できない
なのに私も今置いてけぼりにされてる 嫌だ って焦ってる
結婚できてる人や子ども出来てる人と比べて落ち込む
もっと死にたくなる
自分で自分が分からない
今度は誰の幸せ報告を聞いて落ち込む羽目になるんでしょうね？
名前のない小瓶
128981通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
主さん、私も全く同じ気持ちです！
幼少時から結婚や妊娠とか興味なくて、恋に悩んだり時間をかけたり、結婚という制度に憧れている女のアホさやほぼ全てが男性姓に変える女の弱さとかバカらしーって思ってます。
今日も仕事の帰り、日曜なので街中にあふれる同年代のベビーカーたちを見ては嫌気がさしています。すっごいブサイクな子供！！よく連れて歩けるな。この人たち、自分にものすごい自信があって遺伝子残してんのな。一人の人間を世の中に産み落として大丈夫なのか、とか考えないのかな。もしかしたら殺人犯になる子供かもしれないのに、と、自分でもびっくりするぐらい歪んだ見方してます笑
まぁ思うだけなら自由。そして誰にもこんなこと話しませんよ笑 人間疑われちゃう笑 なのでお互いここで思い切り毒を吐きましょう♪
結婚願望が強い姉は20代前半から婚活（恋活〜婚活）し、30後半でやーっと結婚相談所にて結婚、早々の不妊治療でもうすぐ出産、という過程を見てウエッて思ってます。好きでもない男の遺伝子を…と。
相手は知らないことですが、姉は直前に破談してます。婚約指輪まで作っておいて、でも相手に要因があってダメになりました。でもそんな男とでも結婚する気があった姉が信じられません。
結婚・出産と猪のように突き進む姉を見て嫌気がさすものの、私も30後半になり、「家庭を作らない（遺伝子を残さない）選択」に、本能では焦りや、後戻りはできない後悔、みたいなものを悔しいながら感じています。
最初に書いたベビーカーたちへの妬み僻みに近い感情は、実はほんと最近です。やはり歳のせいだと思います。人生の分岐点なのかなと思います。
もし、何かの間違いで自分に子供ができるような事があれば、180度視点が変わり、そして他の母親ども同様に自分の子だけはどんなにブサイクでも「カワイイ♪」ってなるんだろうな〜（といっても100％の保証はないですけどね）
でもやっぱり、こんなクズ思考の私の遺伝子を残すなんて、罪！
主さんも私も、客観的に自分を見れてるからこそ、自信がなくなっちゃうのかなと思います。
無理して、世間の「普通」を目指す必要はないです！
自分が楽しくて楽なこと、それはゲームでもペットでもよくて（あ、犬に当たるのだけはやめてあげて下さいね…（ ; ; ））違和感を感じることはしなくていいんです。
楽に生きましょう！
人は人、自分は自分です(^^)
どうせいつかみんな死にますし♪それまで楽しく生きた方が勝ちです！
時々無性に「虚しい…」と私も思いますが…
楽しい独身寮とかこれから増えればいいなー、阿佐ヶ谷姉妹さん頑張って！って期待してます笑
大切なのは、他人と自分を比べないこと、違う状況に優劣なんかない、と思うことです！
ななしさん
同じようにできなくたって仕方ないとおもいますよ。
誰もが結婚するのが当たり前で、好き嫌いに関係なく家というシステムに取り込まれていた時代とは、もう違いますから。
それに、ご自分で書いておられるように結婚願望が薄いなら、苦しい妬ましい羨ましい、どうして私だけと落ち込んだりして、自分を辛い目に合わせなくてもいいじゃないですか。
結婚するのも子供を持つのも家を継ぐのも、今ではもう義務でも何でもないのですから。
生きているものを傷つけてしまうことに怖れを抱いているなら、一人静かに生きる道もあります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
